Приколы резюме: Резюме — новые прикольные фото, анекдоты, видео, посты на fishki.net

Содержание

Прикольное резюме о себе на работу

Где оценят смешное резюме

Смех продлевает жизнь, заменяет стакан сметаны, разглаживает морщины и укрепляет мышцы пресса. Казалось бы, смех и резюме — понятия несовместимые. Но нет, резюме, вызывающее улыбку и приступы неудержимого веселья, — вполне существующий зверь.

Кто размещает прикольное резюме о себе на порталах по поиску работы:

  • творческие личности, вожатые, ведущие развлекательных программ. Люди профессий, где юмор — обязательное качество, а серьезность и обстоятельность — минус к карме;
  • опытные специалисты, уверенные в своих силах, навыках, в резюме которых одна-две неизбитые креативные фразы воспринимаются органично. Как специи в хорошем блюде;
  • неспециалисты, уверенные в своей неотразимости;
  • неспециалисты, чей стиль изложения и обилие ошибок вызывают смех, а не желание пригласить на работу.

Образцы резюме (кручу-верчу, накреативить хочу!)

Иногда кандидаты успевают отличиться уже в сопроводительном письме.

Выдержки из реальных писем:

  1. Пригласите меня на собеседование. Я вас непременно удивлю!
  2. Высылаю свое резюме на Ваше вакантное место.
  3. Забудьте всех, кого Вы видели раньше!
  4. Высылаю свое резюме, потому что Ваша вакансия пробудила во мне непреодолимое желание работать-работать-работать все свое рабочее время.
  5. Менеджеры по продажам бывают разные. Но я такой один. Пригласите на собеседование — расскажу почему.
  6. Опыта работы по вашей вакансии еще нет, но есть большое желание его получить за ваш счет.

Причина поиска работы

Отличаются и здесь. Что пишут в резюме в разделе «Причина поиска работы»:

  1. Финансовая недостаточность.
  2. Ищу нормальный коллектив, чтобы поговорить было о чем.
  3. Хочу познать мир.
  4. Завести знакомства.
  5. Поработать хочется.
  6. Сейчас меня не устраивает маленькая зарплата и бестолковое руководство. Хочу все изменить.
  7. Мой мозг теряет форму, он требует найти ему интересную работу.
  8. Хочу подниматься вверх. Все мои одноклассники уже там.
  9. Много свободного времени.
  10. Мечтаю работать с успешными людьми, а не с этими вот, с кем сейчас.

Желаемая должность

Желания — движущая сила человека. Хорошо, если они разумные и адекватные.

Подборка выдержек из резюме, раздел «Желаемая должность»:

  1. Любая. Мне компания ваша нравится. Я умею водить, катать, переносить, командовать, на компьютере работать.
  2. Незаменимый помощник руководителя (при необходимости, смогу его заменить насовсем).
  3. Правая рука руководителя. Или левая рука, глаза, ноги, дополнительные извилины мозга. Я многозадачная.
  4. Менеджер автозаправки с обязательной перспективой повышения до администратора. Планирую дорасти до исполнительного директора.
  5. Начальник магазина. Хочу следить, чтобы все девчонки нормально работали, а не по телефонам трещали, когда клиент пришел.
  6. Ведущий сотрудник продажного отдела.

Опыт работы

Быстрая печать и наплевательское отношение к автопроверке орфографии в Ворде до добра не доведут:

«Опыт работы: ведение проведение договоров, поиск и подбор персонала (интервьюирование сосискателей), составление психовдиагностических тестов».

Подборка выдержек из резюме, раздел «Опыт работы»:

  1. В мои задачи входила дача ответов на поставленные вопросы.
  2. Работал в очень крупной IT-компании нашего города. Очень много для нее сделал (хотя они этого не признают, для них нормально вот так раскидываться специалистами).
  3. Опыт самостоятельного пребывания в зарубежной командировке.
  4. Сидела на телефоне и размножала документы.
  5. Начинающий айтишник с большим энтузиазмом к обучению.
  6. На последнем месте работы развился как специалист. Там я до увольнения подтягивал людей.
  7. Достиг немногого, но я молодой, у меня все еще впереди.
  8. Умею просто продавать.
  9. Работал ведущим менеджером. Мне, как другу, клиенты несли деньги.
  10. Большой опыт работы с людьми. Я умею постоять на своем.
  11. Я стал лучшим в разборках с клиентами.
  12. Водитель директора завода алкогольных напитков. Причина увольнения — директор спился, а новый не пьет и на завод ездит на велике.

Личные качества

Этот раздел показывает, что нет предела человеческой фантазии.

Подборка выдержек из резюме, раздел «Личные качества»:

  1. Дальновидная, целеустремленная, оптимистичная, безотказная.
  2. Выносливая, три года проработала на нелюбимой работе.
  3. Рост 171, вес 74, глаза голубые.
  4. Активный, трудолюбимый.
  5. Ввиду здоровый образ жизни.
  6. Стресса устойчивая.
  7. Если скажут, и тучи разведу руками, и в прошлое закрою дверь, и спрячу за семью замками. НО: лошадь на скаку остановить не просите. Лошадей боюсь (в детстве лягнул один).
  8. Был участником районной «Битвы титанов», дошел до финала, но меня слили. А я не сломался!
  9. Добрая, отзывчивая, владею навыком рукопашного боя.
  10. Получаю глубокое удовольствие от управления людьми и финансами. Нескромный, считаю это качество атавизмом.
  11. Матом не ругаюсь, не пью, не курю, просто сказка, а не мужчина.
  12. У меня хроническая аллергия на дураков и подлецов.
  13. Не подкупный. Вообще ни разу.
  14. Я выгляжу, как дурак, но все понимают, что я умный дурак. А так не каждый сможет.
  15. Толстый, но элегантный, как кот.
  16. Не замужем. Хорошо готовлю борщ и котлетки с пюрешкой.

И напоследок прикольное резюме на работу строителя с юмором (как такого не взять?).

Резюме

Семицветиков Равшан Джамшудович

Дата рождения — 1 апреля 1999 года

email: [email protected]

г. Пятиколенов, 7-я ул. Строителей, 15.

Желаемая должность

Главный менеджер строительного объекта по работе с кирпичом.

Причина поиска работы

Хочу заработать много денег. Я умный и знаю, куда их потратить.

Опыт работы

ООО Строительная компания «Вы такого не видели».

Научился класть кирпич с закрытыми глазами. Теперь умею ходить по лесам и не орать от страха. Выровненные мной стены — услада для перфекционистов.

Уволился, потому что мои гениальные планы на жизнь не смогли смириться с моей зарплатой.

Образование

Поступил в строительный институт, но у нас с ним не сложилось. Считаю, что опыт важнее всяких бумажек.

Знание языков

Умею читать на английском надписи на стенах. Для остального есть гугл-переводчик.

Обо мне

Высокий, в меру упитанный, голубоглазый, с копной пшеничных волос (кто говорит, что под каской у меня лысина, врет от зависти).

Умею жонглировать кирпичами. Красиво смотрюсь на фоне свежевыкрашенных стен.

-=ALX=- Приколы из резюме

Поиск по сайту

Приколы из резюме

Приколы из резюме

a.. Выразительные лидерские качества
b.. Положительные черты характера: коммуникабельность, целеустремленность, самоотдача, живая.


c.. Высокий коэффициент ICQ.
d.. Владею искусством непосредственного общения с людьми, во время ведения телефонных переговоров.
e.. Сессия длится одну неделю после обеда f.. Легкое восприятие к обучению.
g.. Руководительские способности.
h.. Умение слушать и понимать клиентов с различными уровнями знаний.
i.. Интим и работу поваром не предлагать!
j.. Личные качества — максимально эффективен для решения нестандартных задач.
k.. Привиты организаторские способности, лидирующая нотка.
l.. Творческая и добродушная натура приятной внешности.
m.. Репутация хозяйственного мужа и добродушного человека.
n.. Для быстрого контакта звонить по тел:
o.. Умение преобразовывать стратегические гипотетические макроуказания руководителя в тактические реальные микрошаги.
p.. Исполнителен (в меру)
q.. Пластичность мышления.
r.. Максимальное наличие свободного времени и сознания.
s.. Украинский — понимаю, читаю, пишу но не разговариваю.
t.. Комуникабельная внешность.
u.. 5-ти летний опыт работы в крупной софтовской компании, выносливая.
v.. Стойко переношу тяжести и лишения, связанные с работой.
w.. Функциональные обязанности: работа с руководством и людьми.
x.. Опыт самостоятельного пребывания за рубежом.
y.. Интеллект в наличии, лоялен, конфиденциален, корпоративен.
z.. Обязанности: чай/кофе руководству и т.п.
aa.. Должностные обязанности: «делать что скажут».
ab.. Сидела на телефоне и размножала факсы…
ac.. Преимущественно я работала языком…
ad.. Смелый пользователь ПК.
ae.. Начинающий бухгалтер с большим опытом работы по специальности.

ПРО АНГЛИЙСКИЙ:

1. Английский и немецкий с ноутбуком.
2. Английский — неразговорный.
3. Английский — после 2-х стаканов.
4. Английский — в стадии обучения.
5. Базовый английский язык устно и письменно — свободно.
6. Склонность к изучению иностранных языков: французский язык — базовый, английский — в изучении.
7. Английский (разговорный со словарём).
8. Английский технический вплоть до разговорного.
9. Английский — высокий средний уровень.
10. Учила французский язык, но английский нравится больше.

Памятка работнику компании

ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам — не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

ОТДЕЛ ПЕРСОНАЛА

10 смешных резюме от жителей Подмосковья — Из жизни

Резюме – это визитная каточка соискателя, однако некоторые выкладывают свои анкеты «без штукатурки», несмотря на рекомендации рекрутинговых компаний. Обозреватель РИАМО выбрал самые забавные CV жителей Московской области.

Рынок труда в 2016 году: «топовые» специалисты и кандидаты «на вылет»>>

Охранник-сова

Охранник из Королева указывает в резюме свои главные качества: «сова» и чувство юмора.

День профориентации: как найти работу по душе>>

Немного понимаю по-английски

Будущая переводчица английского языка из Королева описывает свои навыки так, что работодатель, скорее всего, усомнится в них: выразить мысль и воспринять иностранную речь на слух способна лишь «немного» и «в некоторых случаях» Французским девушка тоже владеет — немного: 

«Хорошо печатаю по-английски (по крайней мере, объясниться смогу), понимаю написанную разговорную или популярную речь. В некоторых случаях немного могу понять что-то на слух или высказать мысль».

Самые ценные работники в кризис: продажники, «универсалы», айтишники>>

Сварщик от искусства

Рабочий широкого профиля из Мытищ утверждает, что работа сварщика — это настоящее искусство. В своем резюме молодой человек «глубоко сожалеет» о том, что не пошел учиться, однако это не мешает ему «заниматься искусством» и «увлекаться мотоциклами»: 

«Был подсобником у сварщика, скажу вам, работать там надо с искусством, если нет искусства, то и сварщик из тебя не-какой».

Что делать, если вас увольняют>>

Босс в поисках «бабок»

Житель Дмитрова, которому «пришло время покинуть родительский дом», не скрывает, что его лишили водительских прав, и ему нужны «бабки».

Как стать боссом: советы от тех, кому удалось>>

Крутой копирайтер

Копирайтер из Солнечногорска обещает написать «убойный текст на любую тему». Несмотря на небольшой опыт работы, по его словам, «текста получаются крутые и интересные».

Кризисный рынок труда: кто останется без работы?>>

Шашлычник-спортсмен

Резюме из Долгопрудного может растрогать самого сурового работодателя: тренер по самбо и дзюдо из Еревана вынужден работать шашлычником. Негордый спортсмен также готов подработать тамадой и согласен почти на любую работу «по усмотрению» работодателя: 

«Дорогие работодатели, я не попрошайка и не прошу денег или хлеба. Я тренер по самбо и дзюдо, я шашлычник. Делаю фарши для люля кеабаба и мариную разные мяса. Могу работать сторожем, курьером, ведущим торжеств и ритуалов. Мне 52/5, но выгляжу гораздо моложе».

Депрессия из-за кризиса: постоянный стресс и как с ним бороться>>

Ответственный продавец

Житель Воскресенска, по образованию повар, успевший поработать таксистом, администратором и продавцом, утверждает, что никогда не бросает работу «на пол пути».

Дребеденьги: как выгодно вложить сбережения в кризис>>

Скромный промоутер

© РИАМО,   Татьяна Коробейник

Скромный интроверт-флегматик из Мытищ ищет работу промоутером или расклейщиком объявлений. В резюме он жалуется на предыдущего работодателя, который не давал ему писать диплом:

«Я, по мнению работодателя, не укладывался в сроки. Поэтому он меня и уволил, хотя я сам хотел от него уйти. Видите ли, я должен забыть про учебу и защиту диплома, выполнять только его работу, чтобы 1000 листовок в день расклеить. Слишком много он хочет, поэтому я ни капли не расстроен что я ушел от него».

Нефть и рубль: как сохранить сбережения в кризис>>

Студент и три помощника

Тот же самый мытищинский студент, не готовый пожертвовать учебой ради работы, нашел себе сразу трех помощников для работы курьером: 

«У меня есть 3 помощника при необходимости: у 1 помощника (мой отец) график работы 2/2, т. е. он сможет работать полный рабочий день в некоторые дни, которые можно уточнить. У 2 моего помощника учеба до 16-17:45, после этого времени может приступить к работе. 3 мой помощник может работать после 16:00».

Написал свое резюме.

.. Распечатал… Перечитал… Аж расплакался… Ну просто жаль такого человека

АНЕКДОТ

Написал свое резюме… Распечатал… Перечитал… Аж расплакался… Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!
 3 года назад 

+21

лучшие за день | топ недели | лучшие за месяц | случайный анекдот

Похожие:

— Написал свою первую книгу, перечитал и понял — теперь я как Гоголь!
— А что общего?
— Он тоже написал одну неудачную книгу.
— Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
— Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают… Может, я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
— Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и нагнуть тебя с деньгами вряд ли получится.

Нет такого человека, который бы уходя рано утром на работу, не завидовал своему котяре!

— Вчера с девушкой своей поругался.
— А что случилось?
— Да ехали в автобусе и на ей — на стекле написал I Love You…
— И что такого?
— Да oна просто не любит когда ее за очки трогают…

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества,
написал — отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие
должности…

— Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком?
— Воспитанный человек никогда не будет плевать с Эйфелевой башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет.

Мужик выслал резюме и звонит:
— Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам своё резюме.
— Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
— Ой, извините. Минутку. Всё выслал.
— Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет.
Мужик возмущенно: — А зачем тогда требовать фото?!
Девушка: — А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!

— Ты молодой!? Коммуникабельный!? Стрессоустойчивый!? Активный и креативный!?
— Ну, да. ..
— Вот садись! Бери ручку и переписывай свое шаблонное резюме!

Коля: вспомнилось как пришёл на старую работу и выяснилось что предыдущего админа звали тоже Коля… удобно было… ну так вот когда я увольнялся и брал нового человека на своё место одним из критериев было…

Сперва я думаю: «Вот это отстой. Ничего более унылого и печального не читал». Но потом все равно отправляю свое резюме.

Хорошему танцору ничего не мешает. Жаль человека.

Ничто так не настораживает сотрудников ИП, как новости о том, что владелец компании начинает регулярно обновлять свое резюме на сайтах поиска работы.

— У Вас в резюме написано, что Вы врете в резюме, это правда?
— Нет!

Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу…

В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал — неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.

Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как «кредит под залог тещи»…

Только у нас называют гондоном не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает.

— Когда человек ближе всего к совершенству?
— Тогда, когда заполняет резюме на работу.

— Ты можешь распечатать пяток моих резюме?
— Резюме твоих пяток? Хм-м, давай…

Щедрого человека издалека узнаешь. У такого все карманы вывернуты.

— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
— Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего…

Ссорятся влюбленные: 
— Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо! 
— А где коробочка?

Если у человека уши большие, то наверняка у такого и память, как у слона.

Бывает, думаешь — жаль, что потерял человека, а через время понимаешь — как хорошо, что избавился.

— Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу?
— Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
— Вот же как ты меня ловко на хер послал!

– Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.
– Да, я веган и бегаю по утрам.
– Но мы даже не просили вас присылать резюме.

— Двойной виски со льдом.
— Это школьный буфет!
— Жаль… Очень жаль…

— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!

— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жаль!

10 странных резюме для поиска работы


На фотографии: кадр из фильма Волк с Уолл — стрит
Продолжая тему уморительных постов, решил осветить такую тему, как поиск работы в интернете. Никогда не думал, что смогу найти столько сумасшедшего народу, за такой короткий промежуток времени. Конечно же для поиска, я воспользовался сайтом avito, откуда и пошло столь большое количество мемов. Представляю вам список самых смешных объявлений о поиске работы.

1. Певец — Михаил, автор — исполнитель, предлагает танцевальный концерт. Мастер фотошопа своего района. По — божески, оформит вам представление на целый вечер всего за двадцать тысяч. Если не верите в профессионализм Михаила, познакомьтесь с его песнями на Ютубе.

2. Управляющий персоналом — «Олег Станеславович». Настоящий работяга из Екатеринбурга. Олежка на сто процентов готов к труду и обороне. Как настоящего управленца, его не смущают никакие преграды на пути к достижению цели. Единственная проблема Олега — фотографии в стиле «ню». А вы что хотели? У всех бывают недостатки.

3. Заместитель начальника склада — Константин. Организация работы на складе , постановка задач и их контроль .
Проведение инвентаризации и учёта товара. В своём резюме Костя написал столько много, что можно подумать — он Бетмен или Супермен, но  никак не обычный человек. Знание английского языка — начальный уровень. Непонятно, зачем Косте на складе английский, наверное, с учетом того, что он тяжел на подъём и вряд ли поедет работать докером в Глазго. В общем, шестдесять тысяч за московского работягу не так уж и много.

4. Администратор — Татьяна. Целеустремленная, пунктуальная, самокритичная, имеет опыт работы в коллективе. Есть два взрослых сына, это, как считает Татьяна очень важная информация для работодателя. Легко контактирует с людьми, ну оно и видно. По описанию, может показаться, что Таня готова посоревноваться в няшности с Дейлом Карнеги.  Выглядит немного напуганной, видимо потому что из объектива вылетела птичка. Только не предлагайте ей интернет, она не такая!

5. Охранник- контролер — Александр. Медицинская книжка имеется. Лицензии охранника нет. Умеет работать в коллективе, алкоголь ни в каком виде не принимает,  не курит, не судим и не привлекался. Сразу видно, что Саша, правдивый человек, только вот иногда любит приуныть на работе. А лицо у него красное, от безалкогольного пива! Всего одиннадцать тысяч за такого ценного кадра!



6. Еще один охранник — Андрей, наверное, сын Александра. Текущий вес : сорок пять килограмм. Ищет работу на длительный срок, имеет 4-ый разряд. Наверное по боксу. О себе: пунктуален, обязателен, внимателен. Примечание: не усики, а пропуск в трусики! Оособо доставляет аббревиатура «опот пк».


7. Продавец, реализатор — Анжелика. Порядочность. Старание, организаторские способности. Руководящий опыт. Общительность. Честность. Люблю работу с людьми. Желательна ежедневная оплата труда. Достойный работник, боюсь только, если работодателю придется выбирать между Анжелой и какой-нибудь знойной блондинкой, то выбор будет  не в её пользу.

8. Алферов Игорь Владимирович — Юрист. Из резюме становится понятно, что Игорь Владимирович не простой смертный, а настоящий мастер своего дела. Признаться честно, сначала я подумал, что Игорь работник Макдональдса, но точно не юрист.

9. Vitya — Искатель работы и приключений. Мало кто знает, но с самого начала, режиссёр фильма «Бойцовский клуб» Дэвид Финчер, хотел взять на главную роль не Эдварда Нортона, а нашего героя. Витёк знает, как грамотно отжать у конкурентов место и как подкатить к работодателю. Вредных привычек Витюха не имеет, кроме одной, раскалывать черепа своим врагам, но это скорее плюс, если его возьмут в охранники. Двадцать пять штук за такого красавца!

10. Авто мойшик — Бегенч. Да, именно мойшик. Приехал к нам Бегенч из солнечной Туркмении, в поисках работы. К сожалению, иммиграционная служба найдёт Бегенча быстрее. Также Бегенч отличный кальянщик. Зарплата — не указана. О себе: Автомойка.

Пусть Бегенч неуклюже, пешеходы по лужам, а вода по асфальту рекой!


Делайте выводы друзья и составляйте своё резюме правильно, что бы люди не поднимали его на смех в интернете!

Да пребудет с тобой Ди Каприо

Прикольные фразы из резюме (орфография сохранена)

1. Цель (какую работу хотели бы получить некоторые соискатели)

Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности — зубной техник.

Желаемая должность: Секретарь-референт с привлекательной внешностью.

Направляю своё резюме, чтобы получить о себе Ваше представление на предмет возможности использования в региональных вакансиях.

Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.

Специалист по маркетингу, практик, выросший из менеджера по сбыту.

Очаровательная натуральная блондинка 90/60/90 заинтересована в интеллектуальной работе в офисе. График работы ненормированный. Интим не предлагать!

Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.

Секретарь-рейферент по обделке и строительству.

Менеджер продажного отдела.

2. Образование

В 1991 году поступил в Коммерческий институт, факультет менеджмент и управление производством. Смог проучиться полтора года.

По окончании школы присвоена степень — слесарь 2-го разряда.

В 1982г. окончила МИСИ. Название специальности: Не помню.

1992-1994г. учёба в ДГУ. Затем ушёл в коммерцию. 1995-1996г. учёба в ДГУ. Снова ушёл в коммерцию.

3. Опыт работы

Организована эффективная система сбыта неликвидной парфюмерии (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена.

Ведение переговоров, выписка счётов, завод приходных расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы.

Делал заказы по нужде отдела продаж.

Отслежка платежей.

Из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. Итог — закрытие фирмы.

20-летний опыт работы в научно-педагогической сфере. Афтор 17 научных трудов в обл. информатики, патентоведения и лингвистики. Кандидат филологических наук. Опыт руководства научно-педагогическим коллективом.

Дырокол — на уровне пользователя. С 1987 года — работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма. Занимаемая должность — слесарь, в последствии бухгалтер. Причина увольнения: кризис жанра.

4. Немного о себе

Дома постоянно имею компьютер.

Я всегда открыта для контактов и готова выдать любую дополнительную информацию.

Родственников судимых за границей не имею.

Получаю удовольствие от управления движением материальных и людских ресурсов, учёта и анализа продаж.

Грамотность, интеллигентность, автомобильность.

Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

Физической формой улучшают мои бизнес качества.

Уделяю работе практически всё рабочее время.

5. Владение иностранными языками

Немецкий — пара слов.

Иврит: говорю и понимаю с трудом. Украинский: владею свободно.

Владелец 2 иностранными языками.

Английский слаборазговорный, армянский — свободно.

Латынью владею классно, разговорной практики к сожалению не было.

Частичное знание английского языка.

Английский — чтение, немецкий — со словарём, испанский — в начале изучения, финский — счёт до 10.

6. О желаемой зарплате

Уровень получаемого дохода (без ограничения сверху).

Интересует возможность самому активно влиять на увеличение размера получаемого дохода всеми средствами, предоставляемыми мне фирмой-работодателем согласно штатного расписания.

Желаемая зарплата: на должности генерального директора — 1500-2000$, коммерческого директора 1000-1500$, начальника отдела продаж — от 700$, менеджера по продажам — от 500$, торгового представителя* от 300$ (*Предлагать в крайнем случае!).

7. Финальные фразы резюме

Пожалуйста, помогите отличнице найти работу!

Я бы высоко оценил возможность встречи для обсуждения взаимных интересов.

По ночам не будить, раздражаюсь!

Человеку по ту сторону факса — пожалуйста, не забудьте про это резюме.

С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи с 20 до 22 часов.

Доброй Вам минутки и жду скорого приглашения на собеседования!

Буду рада отдать вашей фирме все што у меня есть!

Русские приколы

С точки зрения русского народа прикол это действие которое приведет к смеху. Приколы могут быть случайными и умышленными. Сейчас популярнее стало смотреть на приколы через интернет так как в нём есть видеоматериалы снятые с различным цифровых устройств. Обычно прикол по нраву даже руководителям страны и почти каждому русскому гражданину. Синонимы слово прикол: шутка, смешное, розыгрыш или подначка.

Смотрите видео-прикол В. Путина и Жириновского.

 

Приколы видео ютуб русские:

Пьяные русские приколы:

  

Телевизионные русские приколы:

  

Современные приколисты России:

  

Русские КВН приколы:

  
 


Обеспокоены тем, что ошибки в резюме сдерживают вас? Назначьте бесплатную встречу, чтобы поговорить с профессиональным составителем резюме.Позвоните по телефону 1-800-730-3244, чтобы поговорить со специалистом по резюме сегодня.


Если вы не думаете, что вам нужно, чтобы кто-то просмотрел ваше резюме, пройдите тест ниже.

Следует ли вам написать свой собственный тест для резюме.

Ответьте на эти вопросы.

1. Верно или неверно. Резюме всегда должно быть на одной странице.

Ответ: Если вы ответили верно, то вам следует проконсультироваться со специалистом

Ответ 2: Если вы все еще думаете, что ответ верный, вам ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нужен профессионал.

2. Если у вас есть выбор, вы должны попросить друга, соседа или родственника написать ваше резюме или починить тормоза на вашей машине.

Ответ: Более опасно, чтобы непрофессионал написал ваше резюме, чем заставить его починить вам тормоза. Ваша карьера может иметь ценность в миллионы, и плохое резюме убережет вас от лучших возможностей, в то время как плохая работа имеет гораздо меньший потенциал риска.

3. В какой день лучше всего подавать заявление о приеме на работу?

Ответ: Спросите профессионального составителя резюме или спросите своего соседа, который только что починил вам тормоза.

4. Дешевле составить собственное резюме?

Ответ: Главный вопрос заключается в том, что будет потеряно, если ваше резюме не будет составлено профессионально. Если, например, потребовалось шесть месяцев, чтобы выяснить, не работает ли самодельное резюме, то затраты на его самостоятельное создание могут составить ½ годовой заработной платы, что определенно больше, чем составитель резюме взимает с вас.

5. Что могло пойти не так при составлении собственного резюме?

Ответ: Пожалуйста, перечитайте эту статью сверху страницы.


О RazorEdgeResumes

RazorEdgeResumes — это подразделение по написанию резюме для руководителей компании A Better Resume Service, Inc., имеющее более 25 лет профессионального опыта написания резюме. Мы предлагаем полный спектр ресурсов, которые помогут вам получить желаемую работу, от написания сопроводительного письма и персонального брендинга до оптимизации профиля LinkedIn. Мы предоставляем индивидуальные услуги, ориентированные на вашу конкретную ситуацию и потребности. Имея проверенный опыт оказания помощи клиентам во всех отраслях, положитесь на RazorEdgeResumes, которые помогут вам вывести свою карьеру на новый уровень.Не упускайте уникальную возможность, потому что вы не готовы. Отправьте нам свое резюме для бесплатной консультации с одним из наших опытных писателей и узнайте, что мы можем для вас сделать.

Comments

No comments yet. Why don’t you start the discussion?

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *