Самые смешные объяснительные записки сотрудников: часть I
Написание объяснительной записки – всего-навсего формальность. Ведь свою порцию душевных терзаний опоздавший сотрудник уже получил – пока впопыхах собирался дома и спешил на автобус или метро, на ходу придумывая себе оправдание.
Но формальность необходимо соблюсти. Менеджеры по персоналу уверяют, что лучше всего ничего не выдумывать и сообщить в записке правду. Однако нам кажется, что толика юмора в объяснительной записке способна смягчить удар карающей десницы начальника, занесенной над головой горе-работника.
1. Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс, наконец, сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
2. Объяснительная не пьющего
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.
Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения – результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
3. Объяснительная дегустатора
Признаюсь, что опоздал на работу на шесть часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции. Утром, с 8.00 до 14.00 вспоминал, где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
4. Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине – дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради десять минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку (см. п. 2.) Я не курю, а это говорит о том ,что в отличие от 90% сотрудников офиса, я вместо пяти перекуров по десять минут, а точнее, 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и работаю !
Далее (см.
п. 3.), поскольку я человек ответственный, то минимум два раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23.00 (далее офис закрывается) и работать! Потому что те, кто по 50 минут в день курят, за месяц накапливают 16 часов и, не справляясь со своей работой, подводят меня. Таким образом, 16 часов перекура + 8 часов переработки = на 24 часа в месяц я работаю больше, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на два часа в месяц.
Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить и найти другого, более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время, ежемесячно «воровал» у Вас два рабочих дня.
5. Объяснительная заблудившегося
Я прибыл сегодня, 24 августа сего года, на рабочее место к 9.23 в силу объективных причин. Ночуя у малознакомой девушки в Алтуфьево (кажется), встал загодя. Но, вышедши из подъезда, попал в сильный туман.
Из-за чего потерял ориентацию в пространстве и времени. Долго плутал, нашел снова вход в подъезд. Поостерегшись за собственную безопасность, решил не выходить из дома до полного рассеивания тумана.
В 8.40 часов, почувствовав неладное, снова попытался выйти из подъезда, обнаружил, что туман предательски преобразовался в сильный смог. Поняв, что на работу уже сильно опаздываю, и искренне беспокоясь о продвижении направления Cognos, вверенного мне Вами, принял мужественное решение пробиться к метро.
Исходя из вышеизложенного, искренне считаю, что за проявленный героизм и находчивость в сложных погодных условиях, достоин никак не наказания, но поощрения в виде отгула, для восстановления психологического равновесия после пережитого сильного стресса, а также с целью более ближайшего знакомства с малознакомой еще, в сущности, девушкой.
6. Объяснительная не пьющего чая
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
7. Объяснительная системного работника
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой, нужно подходить системно.
8. Объяснительная ученого
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
9. Объяснительная отца
8 сентября сего года опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. – форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.
10. Объяснительная сплюхи
Я опоздал на работу на два часа, т.
к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8.30 для проведения планерки. На планерке присутствовали Вы, ваш заместитель, я и главный бухгалтер. Из своего сна я отчетливо помню, что вы пришли в сером свитере, от вас пахло чесноком и перегаром, и поэтому ваш заместитель, сидевший ближе всех к вам, морщился, задерживал дыхание и вертел головой по сторонам.
Вы подняли вопрос о том, что сроки сдачи бюджета кончились и приготовились слушать мои объяснения. Я как обычно заметил, что главный бухгалтер не предоставила мне отчет по налогам, при этом она чесала свою ногу в шерстяных колготках, потому что, как выяснилось позже (в этом же сне), она не брила ноги больше месяца. Заместитель директора больше молчал и много вздыхал.
Я незаметно отодвигал свой стул поближе к выходу, а главный бухгалтер, заметив мои движения, стала чесать ногу энергичнее. Вы продолжали перечислять насущные проблемы нашей организации и выдавать указания и поручения.
При этом воздух в кабинете наполнялся стойким, отвратительным запахом из вашего рта.
Как мне позже сообщила подруга, спавшая со мной рядом, приблизительно в этот момент я сильно ворочался во сне и произносил не очень внятную нецензурную брань. К моменту окончания планерки в кабинет заглянула секретарша, но вдохнув, почему-то забыла, зачем пришла, извинилась и ушла, закрыв дверь.
В этот момент моя подруга, которая, как я уже подчеркивал, спала в тот момент рядом, слышала громкий выкрик: «Не закрывай!». Когда планерка закончилась, мы с главным бухгалтером устремились на улицу покурить, а вы как обычно попросили своего заместителя «запустить Интернет», и он, красный от волнения, остался и посмотрел нам вслед грустными глазами.
Когда мы спускались по лестнице на улицу, я споткнулся. В этот момент и наступило мое пробуждение. Свою вину по поводу опоздания полностью отрицаю, т.к. во-первых, считаю свой сон – честно отработанным временем, а во-вторых, все ваши поручения из моего сна до конца недели будут выполнены.
Источник
комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.
Студент-дизайнер из тюменского вуза сделал для заведующей кафедрой объяснительную записку в виде комикса. Он не боится недовольства преподавателей, потому что его уже отчисляют из института по другой причине. А в самой комикс-объяснительной он с выразительными иллюстрациями рассказывает, почему не жалеет ни о пропущенных занятиях, ни о задании, которое не стал делать.
Художник Александр Алёхин из Тюмени, который представляется «ВКонтакте» как Саша Маккай, выложил в своём паблике комикс, который, по его словам, он нарисовал вместо объяснительной для преподавательницы в вузе. Сашу Маккая сейчас отчисляют из Тюменского государственного института культуры. Поэтому на его учёбу комикс уже не повлияет, а вот подарить преподавательнице (и другим читателям) неожиданные впечатления вполне может.
Александр рассказал Medialeaks, что отчисляют его из-за задания, которое он не выполнял несколько месяцев.
«У нас было задание, которое мы получили ещё в начале апреля. Но оно оказалось для меня слишком трудновыполнимым. Собственно, не только для меня. Из 11 человек в группе к установленному сроку его сделали только трое. Остальные оттягивали срок сдачи сначала до середины лета, потом до осени. Ну и вот кто-то его таки доделал, а кто-то, как я, стал бездействовать. Ну, нас таких трое осталось.»
Об этом и повествует первая страница комикса от Маккая, где он показывает, как тревога из-за сложного задания переросла в безразличие к учёбе.
Вторая страница комикса повествует о том, как Маккай после некоторых сомнений утвердился в своём решении окончательно и просто не стал решать нависшую проблему.
По словам Александра, он уже понял, что хочет сменить профессию, поэтому после отчисления он хочет пойти учиться в другой вуз по совершенно другой специальности.
«Ещё с прошлого года мне показалось, что в дизайне я ни черта не понимаю и надо бы это как-то менять. Поэтому планировал досдавать какие-нибудь экзамены, чтобы кардинально поменять направление учёбы. Или, если призовут, то отправлюсь на год на оздоровительные курорты российской армии. А уже потом вот это вот всё, благо результаты ЕГЭ четыре года держатся.»
Поэтому третья страница комикса, помеченная как эпилог, несёт в себе главную мысль всей объяснительной: Саша Маккай ни о чём не жалеет.
Пока что неизвестно, как заведующая кафедрой отреагирует на эту объяснительную, но Маккай пообещал держать своих подписчиков в курсе. Но на решение Александра сменить профессию это вряд ли повлияет. Дело в том, что, по мнению художника, заведующая кафедрой была не в курсе, что его отчисляют.
«В первый раз я просто неудачно встретился с ней в коридоре на следующий день после того, как пропустил её пару. А потом через неделю она как-то усмотрела меня через стекло в столовой, в которой обедала, потом не поленилась посмотреть, в каком-кабинете идёт занятие, и поднялась туда, прервав пару, потребовав с меня уже две объяснительные.
Spizheno from here — medialeaks.ru/3009sda-komiks-obyasnitelnaya/
Группа этого чувака если надо вот — vk.com/fcdss
Объяснительная начальнику прикол. Приколы — картинки, видео приколы, смешные истории и анекдоты
Объяснительная записка постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня.
*********************************************
Объяснительная записка Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга!Я не пил, честно.
*********************************************
Объяснительная записка главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
*********************************************
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
*********************************************
Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
*********************************************
*********************************************
Объяснительная записка Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
*********************************************
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
*********************************************
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. «форс-мажор», так как не зависят от моего Желания успеть на работу.
*********************************************
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
*********************************************
*********************************************
Объяснительная записка Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу.
Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение.
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.
*********************************************
Объяснительная новичка
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда. Комментарий: Все плакали.
*********************************************
Объяснительная Серго
Опоздал, т.
к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
*********************************************
*********************************************
Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
*********************************************
Объяснительная записка старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало.
.. и обосрался!
*********************************************
Опоздал на работу, т.к. оплачивал телефонный счет. Думал, делов на 5 минут, а там бешеные бабки с распечатками…
Уважаемый директор. Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла.
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение.
Я опоздал на работу на 2 ч 04 мин, главный редактор зафиксировал этот факт и выдвинул гипотезу, что это произошло по причине злоупотребления спиртным накануне вечером.
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.
Повинуясь стадному чувству и хорошему настроению, я, как и половина моих сокурсников, сегодня опаздала на работу.
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассасалась.
Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8-30 для проведения планерки.
Сегодня я как всегда завела будильник на пятнадцать минут положенного времени, и как не удивительно проснулась, но проведенные время и силы над макияжем и подбором дресс-кода были не потраченные даром, так как посмотревшись перед выход в большое зеркало, я убедилась в своей неотразимости.
Я опоздал на работу 6 сентября 2006 года, потому что у нас в квартире завелась муха, которая всю ночь и всё утро мешала мне спать.
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.
Прошу меня простить и понять, я не собиралась вчера отсутствовать на работе, но так получилось. Понимаете утром я проснулась очень рано, и поняла что так рано прийти на работу немогу, меня просто не поймут, и я решила вздремнуть.
Я опоздал на работу почти на 1 (один) час, в связи с неудачным стечением обстоятельств из-за ночного усиления ветра и осадков, трамвайная линия, посредством которой я добираюсь до метро, оказалась частично завалена, и пришлось идти пешком.
Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли.
Когда я проснулась по будильнику в 6 часов утра, за окном было темно, и я подумала, что сейчас семь часов вечера, а я уснула днем и неправильно поставила будильник.
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.
Спешила так сильно, что забуксовала при повороте на работу в виду сильного гололеда — прибило к дому.
Я опоздал на работу на 6 часов 17 минут по причине: всю ночь я самообразовывался и повышал уровень своей квалификации. Проснувшись утром я понял, что совсем не выспался и решил поспать еще.
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде.
Я опоздала на работу 7 сентября 2006 года на 22 минуты, т.к. в процессе движения к месту работы заметила сгущающиеся дождевые тучи и остановилась разогнать облака.
Вчера хотел уже было уходить с работы, но вдруг приспичило в туалет по большому. Охранник подумал, что все уже ушли, и запер меня.
Я опаздала на работу по причине, что когда я выходила утром из своего подъезда, заметила, что на меня нагадила птичка, я ужасно разозлилась и тут же вернулась домой, заново мыть голову и делать прическу.
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться – вообще уволюсь!
Я опоздал в офис на 40 минут, т.к застрял в нашем лифте с интереснейшим человеком, эти 40 минут раскрыли во мне новые возможности.
Я отсутствовала на работе до 14.45 в связи с тем, что оказалась не в то время не в том месте.
Я опоздал на работу в связи с тем, что заржавела молния на ширинке в моих джинсах, которую я долго и упорно застёгивал после того, как перед выходом из дома я очередной раз сходил в туалет.
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Опоздал на работу на 6 часов 11 минут 25 декабря 2005 года по уважительной причине. Я поспорил с соседями из квартиры 165 моего дома на ящик водки, что обгоню по льду ледокол Ленин.
Я опоздал на работу в связи с тем, что у меня на машине погасли передние фары и я ждал пока рассветет.
Сегодня, 8 февраля, я опоздал на 4 часа на работу, так как с утра я залез в порно сайт и сильно увлекся. Вследствие чего, у меня сильно разболелись и задрожали ладошки, и я не смог одеться.
Я опоздал на построение полка по причине внезапно наступившей обильной диареи.
Я опоздал на работу на 3 часа 40 минут в связи с тем, что после бессонной ночи ехал на работу на метро и заснув на кольцевой ветке, три или четыре раза проехал мимо своей станции.
Ночью в квартире была обнаружена летучая мышь, что меня очень напугало, до рассвета пришлось ждать, заперевшись в ванной (так как слышала, что при свете дня они ложаться спать.
Я опоздал на работу по причине того, что мне приснился сон, в котором я вступил в сексуальный контакт с двумя девушками модельной внешности.
Вчера, в пятницу 13, я опоздала на работу в связи с тем, что мама купила новый ковер, а у ее любимой собачки Пусички началась диарея.
Я пришел на работу с опозданием на 3 часа и запахом спиртного по причине хороших добрососедских отношений, царящих в нашем доме.
Я опоздал работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.
На предыдущей работе я занимал руководящую должность, а начальник, как известно, не опаздывает, а задерживается.
Сегодня, так же как и в предыдущие дни, я опоздал на работу из-за моральной усталости и крайней душевной истощенности.
Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.
Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне это никогда не удавалось.
Я опоздал на работу по причине того, что всю ночь я и мои друзья двигали дома силой мысли.
Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли.
Я опоздал на 4 часа на работу, потому что с утра помогал соседке отобрать у ее мужа бутылку водки.
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.
Опоздала по причине старости.
Я опоздала на работу, поскольку, двигаясь на личном автомобиле в общем потоке машин по направлению к офису, вообразила себя отличным водителем, забыв о том, что такое позиционирование себя при условии того, что я женщина, это совмещение вещей изначально несовместимых.
Я опоздал на работу на 35 минут вследствие затянувшегося утреннего секса со своим молодым человеком.
Объяснительная Юрия.
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Объяснительная главбуха.
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.
Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Объяснительная Михаила.
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Объяснительная Сергея.
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Анны.
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
Объяснительная Дениски.
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Объяснительная Павла.
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. форс-мажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора.
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться, я вообще уволюсь!
Объяснительная Юрия Юрьевича.
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение,
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.
Объяснительная новичка.
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Объяснительная Серго.
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.
Объяснительная старшего прапорщика.
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ.
Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и обосрался от страха.
Объяснительная программиста.
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
Объяснительная сотрудника ФСБ.
Утром, 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.
Объяснительная системного администратора.
Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.
Даже самый пунктуальный человек иногда опаздывает. А если вы опаздываете на работу, вас, скорее всего, попросят написать объяснительную.
И вот тут уже перед человеком встает выбор: написать что-то нейтральное, типа “по семейным обстоятельствам”, либо же правду, какой бы она ни была. Мы собрали самые смешные и забавные причины из объяснительных об опоздании на работу.
Мы уверены, что после таких “отмазок” наказывать сотрудника за опоздание начальник просто не имеет права:)
Смешные и забавные причины опозданий из объяснительных
1.На мою кошку напала икота, и я просто вынужден был ей чем-то помочь. Поэтому и задержался.
2. Осознанно пришел на работу на час позже, так как с 8:00 до 9:00 мы всё равно ничего не делаем, только чай пьем. А я столько чая всё равно не выпью.
3. Опаздываю систематически, так как твердо уверен, что всё, связанное с работой, должно проходить системно.
4. Опоздала на работу, так как проспала. А проспала потому, что под утро мне приснился сон, что дебет с кредитом наконец-то сошелся (объяснительная бухгалтера).
5. Причина моего опоздания в том, что автобус, в котором я ехал на работу, попал в автомобильную пробку.
Я честно просил у водителя выдать мне справку об этом происшествии, но получил отказ в грубой форме.
6. Опоздал потому, что вы не платите мне заработную плату уже три месяца! Если не выплатите и в этом месяце — вообще уволюсь!
7. Опоздал на работу потому, что так захотел. Захочу — вообще не приду.
8. По пути на работу обнаружил, что меня кто-то преследует на машине, и поэтому решил поехать другим путем. Он оказался дольше, чем я предполагал.
9. Ключи от моей машины украла лиса, поэтому я и не смог вовремя добраться до работы.
10. А разве время, которое я трачу на дорогу, не входит в рабочие часы?
11. Я появляюсь на работе всё позже и позже, потому что по утрам гуляю с собакой и вместе мы встречаем восход солнца. А солнце сейчас восходит всё позже и позже. Это продлится до 22 декабря. Затем я начну приходить на работу всё раньше и раньше по той же причине.
12. Вечером я покрасил пол в прихожей и наивно полагал, что к утру краска высохнет.
Она не высохла, и мне пришлось 30 минут отклеивать свои носки от пола.
13. Всегда просыпаюсь на работу с криком соседского петуха. А вчера сосед петуха зарезал, о чем меня не предупредил.
14. Уже выходя из машины возле офиса обнаружил, что приехал в пижаме. Пришлось срочно ехать назад и переодеваться.
15. Проснулся с мыслью, что сегодня выходной. Вспомнил, что сегодня всё же только четверг, только в 10:45.
16. Живу один, поэтому меня будить некому. А самому вставать мне крайне тяжело. Если вы будете меня будить, то и опаздывать я не буду.
17. Мне приснилось, что меня уволили, и поэтому ни на какую работу мне идти не надо.
18. Проспал, потому что моя черепаха заболела, кашляла всю ночь и не давала мне этим спать.
19. Жена дала выпить какую-то таблетку якобы от простуды, но теперь у меня случаются кратковременные потери памяти. Предлагаю для начала разобраться с моей женой.
20. Пошел утром чистить зубы и неожиданно выдавил на щетку весь тюбик зубной пасты. Пока засовывал пасту назад, потратил много времени.
21. Сегодня я проснулся в 6:00 утра. Понял, что еще слишком рано идти на работу, решил поспать еще немного. Следующее пробуждение произошло в 10:15.
22. Опоздала на работу. Причиной послужило то, что в связи со своей неустойчивой психикой, периодически общаюсь с демонами.
23. На самом деле, я всегда опаздываю. Но заметили это вы, почему-то, только сегодня.
День добрый, читатели моего блога. Чаще всего я пишу серьезные, мотивирующие статьи, в которые даю полезную и важную информацию. Сегодня хотелось бы внести немного позитива в вашу жизнь, развеселить и поднять настроение.
Я всегда говорю, что к любому делу нужно подходить нестандартно, с креативом и долькой юмора. Даже известный миллиардер Майкл Делл говорил, что то, кто может разломать стандартные рамки, и взглянуть на поставленную задачу под другим углом, тот всегда достигнет успеха. Умение принимать нестандартные решения может стать ключевым в вашей жизни.
Совершенно недавно мне позвонил друг, который работает в отделе кадров одной крупной международной компании. Первые минуты две он просто хохотал в трубку и я так ничего не понял. Потом прислал мне на электронку объяснительную одного из сотрудников, который опоздал на работу. Вот тогда я понял причину его истерического смеха. Полностью текст писать не буду, но если в двух словах, то написано было примерно так:
«Каждое утро в 7-15 на ТВ идет мультфильм «Черепашки ниндзя». Идет он ровно 30 мин, и получатся, что в 7-50 я выхожу из дому. Все про просчитано, и я в офис прихожу аккурат к 9-00. Сегодня должна была быть финальная, решающая серия и главная битва, которую я ждал 4 месяца. Каково было удивление, что в программе что-то изменилось и мультфильм перенесли на 8-30. Пропустить серию не мог. Прошу считать данное обстоятельство как непреодолимую внутреннюю силу. В дальнейшем такого не повторится».
Конечно, объяснительная была страницы на две, авто рассказывал свою любовь к черепашкам ниндзя и ненависть к их врагам. Я понимаю, что это просто выдумка, но креативный подход был засчитан. Начальство с утра получило заряд позитива и не стало наказывать работника.
Так вот, я подумал, что на просторах интернета могут быть десятки схожих смешных объяснительных записок. Немного поискав, я сделал подборку лучших. Читайте, веселитесь, поднимайте себе настроение.
Креативный подход: смешная объяснительная записка
Пришел на работу не вовремя, потому что с утра делать нечего. Обычно до 10 мы пьем чай и читаем газеты. Чая так много в меня не влезает, а в газетах ничего интересного нет.
Опоздание на работу было обусловлено тем, что я отводил ребенка в детский сад. И все шло хорошо до того момента, как ему приспичило в туалет по самой неподходящей нужде. Время опоздания соизмеримо с тем временем которое ребенок справлял нужду. Прошу отнести данный случай к непреодолимой силе, то есть считать как «форс-мажор», ведь мое опоздание не зависело от желания успеть на работу вовремя.
Я опоздал, признаю.
Причиной тому стала невыплата мне заработной платы за несколько месяцев. Если будете возмущаться, то вообще уволюсь и буду требовать возвращение всех денег через суд.
В вашей компании работаю несколько дней, но свое опоздание могу объяснить. Сегодня понедельник, очень тяжелый день после выходных. По привычке я сел в метро и приехал в офис на свою бывшую работу. Только по удивленным взглядам сотрудников понял, что тут что-то неладное.
Опоздал так-как получил травму. С утра пил очень горячий чай, у меня не выдержал мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
Сегодня, в пятницу я опоздал на работу. И как бы это не было смешно, но причина моего опоздания на 5 часов банальна – думал, что сегодня суббота.
Я опоздал, ведь всегда так делаю. Просто сегодня это заметили.
Утром, по уже сложившейся привычке, я пошел умываться и чистить зубы. Все б было хорошо, но я спросонья выдавил весь тюбик пасты. За увлекательным занятием засовывания пасты назад в тюбик, я не заметил, как прошло много времени.
Впредь обещаю использовать только зубной порошок.
Мое опоздание на работу было четко спланировано. Цель – увидеть чем это закончится.
Утром встала, приняла душ, накрасилась, вышла и села в машину, доехала до офиса и даже проработала 4 часа. А потом проснулась. Удивительно, но это был такой реальный сон.
Сегодня, 12 мая, я опоздала на работу так как не могла выйти из вагона метро на нужной мне станции. Пришлось ехать до конечной. Когда возвращалась, то людей было уже меньше.
Я опоздал на работу. Но всему виной демоны с которыми я общаюсь уже на протяжении 3-х лет. Сегодня разговор был на удивление увлекательным.
Причиной опоздания стал здоровый образ жизни. Утром я вышел на работу, несколько прохожих попросили закурит, и на мой негативный ответ несколько раз ударили по лицу. Пришлось обратиться в ближайшую больницу, где рану обработали спиртом. Именно по этому от меня пахнет алкоголем, разбитое лицо и невнятная речь. Я не пил, честно.
Мои опоздания вполне логичны.
Езжу я на машине, а дорога не предсказуема. По этому, рисковать своим здоровьем ради того, чтоб вовремя приехать на работу – не собираюсь. Также хочу отметить, что человек я не курящий, в отличии от 90% работников офисов, и в день не делаю по 5 перекуров, что в сумме составляет 50 минут. В то время, как остальные бьют байдыки в курилке, я нахожусь на рабочем месте и выполняю поставленные задачи. Я человек ответственный, по этому раза 2 в месяц приходится оставаться на работе до 23-00 (далее офис закрывают) и подтягивать все хвосты. А все потому, что те, кто 50 минут в день тратят на перекуры, в месяц накапливают аж целых 16 часов, вовремя не справляются с работой и подводят меня.
Таким образом, если взять 16 часов перекуров и 8 часов внеурочной работы, то выходит, что я работаю на 24 часа больше чем 90% сотрудников офиса, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц.
Если руководство не видит выгоды в моих опозданиях, то пускай увольняет и найдет более оптимального, курящего, но пунктуального сотрудника, который будет каждый месяц «воровать» у Вас 2 рабочих дня.
Вот такие интересные, креативные и веселые объяснительные записки я нашел на просторах интернета. Они показывают, что главное к любой ситуации, пускай и трудной, подходить с креативом, юмором и уверенностью. Последняя объяснительная вообще вселяет в меня гордость, что человек может трезво объяснить свое преимущество и выгоду для компании.
объяснительная Приколы, анекдоты, картинки, демотиваторы на fun.tochka.net
объяснительная Приколы, анекдоты, картинки, демотиваторы на fun.tochka.netЧитай tochka.net в социальных сетях:
Объяснительная:
«Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина: бес попутал.»
..
читать дальше Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай…
читать дальше Объяснительная опоздавшего на работу: «Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай…
читать дальше Почему вы опоздали на работу, Кубарев?— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли.
Руки … читать дальше Каждый из нас время от времени нарушает правила дорожного движения. Работникам ГАИ приходится выслушивать самые невероятные объяснения, среди них… читать дальше
Для удобства пользования сайтом используются Cookies.
Подробнее здесь This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Байка: Обяснительная записка по поводу сломанной лопатки
Во-первых, обещанное президентом нашей великой державы В.
Путиным повышение зарплаты превратилось в очередное понижение их жизненного уровня, а значит, хорошие напитки я себе позволить не могу. А во-вторых, пить суррогаты с красивыми, но криво наклеенными фантиками не позволяет хроническая язва, которую я заработал, пытаясь поддержать обороноспособность нашей великой державы.
Для объективности вышесказанного сообщаю, что моя супруга, за ужином в пятницу 14.12.01 предложила мне снять стресс методом принятия одной дозы в размере 50г. водки «Посадская», которая с незапамятных времен стоит в нижней секции двери холодильника. Не имея устойчивой тяги к спиртным напиткам и предполагая заниматься вечером решением некоторого рода метафизических вопросов, как-то: очистка посуды от накопившихся загрязнений и сколачивание подрамников для картин, я отказался от употребления даже одноразовой дозы водка «Посадская», заменив буквальную поддержку своей супруги психологической. К моему сожалению, метафизические вопросы, даже без употребления дозы «Посадской» не оказались решены, и по причине моего нынешнего нетрудоспособного состояния отодвинуты на неопределенный срок.
Так вот, выдвигаясь в сторону дальнейшего прохождения воинской службы, я думал о скоротечности времени, бренности бытия и противном ветре, который тысячами уколов жалил лицо, когда я поворачивал за угол панельного дома №4 по ул. Рахманинова. В очередной раз удивившись отсутствию пешеходных дорожек и обилию машин на этом сложном с точки зрения перемещения во времени и пространстве не только сотрудника ГИБДД, но и рядового пешехода, я понял, что начинаю терять координацию движения по независящим от меня обстоятельствам.
Моя правая нога, подчиняясь законам кинематики и вследствие открытого великим Ньютоном закона всемирного тяготения, моя нога предприняла самостоятельную попытку обогнуть холмообразную ледяную выпуклость в поисках более устойчивой платформы. По этой причине тело, приобретя несвойственную ему изогнутость, попыталось ее конвульсивно исправить. Возник отталкивающий момент и со стороны можно было заметить, как объект, одетый в камуфляжную форму, в куртку как минимум на два размера больше необходимого, из вертикального вдруг начал принимать горизонтальное положение.
При соприкосновении с верхней частью поверхности дорожного покрытия объект издал нечленораздельный звук, представляющий собой что-то среднее между «блядь» и «опа».
Докладываю, что данные звуки вырвались из меня непроизвольно, так как я был не в состоянии контролировать вестибулярный и речевой аппарат одновременно. После кратковременного забытья я осознал, что нахожусь далеко не в собственной кровати по адресу ул.Рахманинова д6.кв.46, а на поверхности дорожного покрытия, причем посредством правой щеки, выбритой утром электробритвой Эра-100 и освеженной туалетной водой «Чарли», купленной в тот же день, когда мы купили жене зеленые колготки в магазине на Б.Московской, недалеко от детского сада №18, где движение, надо признать, еще более сложное, чем на ул.Рахманинова…
И вот только посредством правой щеки я ощутил дискомфорт от неприятного холода очередной ледяной выпуклости и осознал затрудненность своего положения. По собственной наивности до настоящего времени я полагал, что в положении могут оказаться лишь женщины после определенной манипуляции с ними со стороны мужчин. Как я ошибался! Оказывается, в положении может оказаться и сам мужчина, причем без всякого на то воздействия посторонних мужчин и женщин. И положение это незавидное едва ли в меньшей степени.
К моей чести, первые мои мысли были о работе. И первая из них предполагала простое опоздание на службу. Но когда при помощи спинномозгового нерва импульс от моего, к сожалению, далеко не ньютоновского мозга, получившего сотрясени , так и не выясненной степени тяжести, был доставлен к правым и левым конечностям, к моему удивлению должной реакции с их стороны не последовало. И в этот момент я понял, что речь идет не об опоздании, а о полном отсутствии на работе. Тогда я этот животрепещущий вопрос попытался перевести в другую плоскость. Самое удачное, что тогда вспоминалось, это было Гамлетовское «быть иль не быть» в исполнении В.Высоцкого, ушедшего в 1980г. во время проведения Олимпийских игр в Москве. Мне хотелось «быть», но конечности упорно утверждали обратное.
Мимо проходящий сосед по лестничной клетке заметил мое необычное для этого времени суток положение и со свойственной, но неуместной в данном случае иронией произнес: «Геныч, ты что, нажрался?» Я опускаю ряд мыслей в его адрес, а именно Рахманинова д6. кв.47, которые появились в моем, пусть даже не ньютоновском мозгу, т.к. далее сосед, с несвойственной ему наблюдательностью заметил:
— Упал, что ли?
При попытке поднять, мое родное, но оказавшееся инородным тело, я ощутил себя куском ветчины, весом 68кг., из которой делает нарезку рука опытной торговки. В данном случае я отнес бы себя к ветчине далеко не первого сорта, произведенной, в лучшем случае, цехом «Тимур» и встретившей Новый год в неподключенном к сети холодильнике.
Сосед по лестничной площадке /для заинтересованных лиц адрес приведен выше/ с несвойственной ему нежностью, что наводило на странные ассоциации, и заставляло вспомнить целую плеяду певцов современной эстрады от Трубача до Моисеева, помог мне добраться до остановки общественного транспорта, в котором я, ощущая себя уже не ветчиной, а цыпленком, на которого случайно наехал загруженный до 90% БелАЗ, благополучно добрался до госпиталя Новгородского гарнизона.
К моему великому счастью, я попал к опытному военному врачу, и уже после второго снимка он заподозрил перелом тела левой лопатки моего родного тела.
Оказанная мне помощь была своевременной и оптимальной с точки зрения использования расходных материалов и вспомогательных средств. Повязанная мне на шею темная тряпочка очень гармонировала с пастельной зеленью военного костюма х/б, и позволяла правой дееспособной рукой размещать в этой тряпочке левую руку. При этом со стороны из-за гримасы на моем лице, могло показаться, что я смотрю финальный эпизод фильма «Титаник», и что личность я нервная и впечатлительная.
В дальнейшем, разумно предположив, что если я сам добрался до госпиталя, в котором не оказалось ни одного койко-места для моего тела с весом, возросшим до 78кг. из-за незначительной отечности и опухлости левой руки, то я способен самостоятельно добраться до лазарета в г.Кречевицы, где этих койко-мест есть, но на которых никто не хочет распологать свои тела, т.к. они все-таки родные.
В данный момент я и нахожусь в лазарете г.Кречевицы, где поедая отнюдь не диетическую диету и изучая эстетические нюансы картины «Депутат 27-го партийного съезда п-к Григораш в учебном бою» и написал данную объяснительную записку.
27.12.01.
Смешные объяснительные по поводу опоздания
Самые смешные объяснительные по поводу опоздания.
1 Уважаемый директор! Вчера мы сидели долго с друзьями и размышляли о смысле жизни. Пришли к однозначному выводу! На работу вовремя приходить точно нет никакого смысла.
2 Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
3 Я опоздал на работу на 2 ч 04 мин, главный редактор зафиксировал этот факт и выдвинул гипотезу, что это произошло по причине злоупотребления спиртным накануне вечером.
4 Повинуясь стадному чувству и хорошему настроению, я, как и половина моих сокурсников, сегодня опоздала на работу.
6 Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
7 Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю ,а это говорит о том ,что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду ,нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ ! Далее см.п 3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00(далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня.
Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки =на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и ,чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить,и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу во время ежемесячно «воровал» у Вас 2 рабочих дня.
8 Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
9 Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будующем обещаю пользоваться зубным порошком.
10 Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2006 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.
11 Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому.
Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
12 Объяснительная
Уважаемый Дмитрий Викторович! Поздравьте меня — я выспалась!
Объяснительная.
Время обеда. Сижу, читаю Фишки. Увидел анекдот про шефа и шреддер. Поржал. Залез в корпоративный чат, разослал анекдот всем сотрудникам.Проходит десять минут, звонит телефон. И.о. генерального вызывает меня с шефом на ковёр.
В это время в нашем кабинете находился наш прямой начальник, зам генерального. Ему и.о. уже пожаловался на анекдот. Этот зам нам и говорит — ребят, вы попали в больное место со своим шредером. Потому что недавно была история с участием и.о. В отдел фээсбэшников нашей организации потребовалось срочно закупить шредер. Свободных денег в организации в тот момент было в обрез, вот на последние деньги и.о. лично и купил. Но не шредер, а обычный резак для бумаги.
Ну, есть такие резаки, А4 пополам разрезать. Вот его он и купил, принёс фээсбэшникам и сказал — вот, шредер вам купил… С тех пор, как оказалось, у него подпольная кличка — «Шредер»… И что на всех пьянках с их участием это — самый ржачный прикол. (Кстати, в итоге фээсбэшникам пришлось отдать шредер генерального. А это именно тот шредер, на котором мы проверяли цитату #392510 с БАШа)
Блин, а ни я, ни шеф про это и не слышали даже. Так что когда услышали эту историю хохотали до слёз.
Ну, шутки шутками, а на ковёр идти надо. Пошли вниз. По дороге ржём на весь коридор. Перед дверью в приёмную минут пять стояли пытались успокоиться.
Заходим в кабинет, присаживаемся. И.о. справшивает кто анек разослал. Я, ессно, говорю что я разместил. И.о. начинает орать что этот анек является оскорблением нашего Генерального директора и что вообще я на генерального наезжаю… Требует чтоб я объяснительную написал и что ко мне будут репрессивные меры применены.
Вышли из кабинета, опять на ха-ха пробрало. Вернулись в свой кабинет, я засел писать объяснительную.
Вот что получилось:
Написал буквально минут за пять-десять. Показалось мало, понёс в курилку, народу показать, мож помогут что добавить. Народ почитал, дружно поржал. Все сказали что получилось нормуль и что если бы я так же писал официальные письма и факсограммы — цены бы мне не было.
Понёс к и.о и к заму генерального, отдал им по копии. Вернулся в отдел. Минут через десять заходит и.о., даёт мне мою объяснительную с добавленными резюме и говорит ознакомиться и подписать. Ну, я ознакомился и подписал. А затем быстренько отсканил на память 😀
Вот так вот… Чревато анеки с Фишек на работе постить 😀 😀 😀
Одно только непонятно — Генеральный сам видел этот анекдот или нет???
Проблемы перевода юмора
Для иностранных переводчиков Дэвида Седариса неуловимость комедийного тона — не повод для смеха. Серджио Флаксман, который перевел на бразильский португальский язык «Одень свою семью в вельвет и джинсовую ткань», обнаружил, что в ранних набросках «Седарис» представлял собой плаксивую мелодраматическую развалину.
Выслушав невозмутимый нос радиопередач Седариса, Флаксман сумел придумать своего рода бразильского суррогата, чей «безжалостный подлый юмор мог показать свои улыбающиеся клыки» на португальском языке.
Могут ли некоторые забавные фрагменты действительно стать смешнее при переводе? В заглавном рассказе Джорджа Сондерса «Пасторалия» персонажу платят за то, чтобы он изобразил пещерного человека в тематическом парке, а его наниматели ежедневно предоставляют только что убитого козла для жарки, пока однажды утром он не придет на обычное место и не найдет его « без козла. Среди множества возможных вариантов перевода этого выдуманного слова немецкий переводчик Сондерса выбрал ziegenleer , возвышенное сочетание слов «коза» и «пустота», не имеющее точного эквивалента в английском языке.
«Немецкий перевод точен, но это словосочетание щекочет какую-то орфографическую, воспринимающую звук забавную косточку», — объяснила латышский переводчик Кайя Страуманис, директор редакции Open Letter Books, литературы в переводческой прессе Университета Рочестера и один из организаторов конференции.
«Чем более возвышенно вы произносите это в своей голове, тем смешнее это получается, подразумевая ржавую коробку, в которую этот человек смотрит и видит серьезное и сбивающее с толку отсутствие козы.
Намеренно искаженный перевод тоже может привести к своеобразной озорной комедии. Игра в то, чтобы заставить один язык походить на другой, была словесным развлечением, по крайней мере, с тех пор, как поэты эпохи Возрождения умудрялись сочинять строки, которые имели смысл как на иврите, так и на итальянском. Голливудский актер середины века Луис ван Рутен возродил эту практику, фонетически транскрибируя детские стишки на совершенно бессмысленный французский язык. (Его «Шалтай-Болтай» начинается с «Un petit, d’un petit» — если вы сбиты с толку, медленно читайте французский вслух.) Двуязычные шутливые шутки продолжаются нынешним увлечением YouTube на неверно услышанные тексты, в том числе удивительно убедительное неверное толкование «Carmina Burana», чей ужасный призыв «O Fortuna» становится лишь чуть менее торжественным призывом «Gopher Tuna!»
В реальном мире, конечно, переводчики обладают некоторой скрытой силой. Джимми Картер усвоил это на собственном горьком опыте в Польше, когда его неродной переводчик превратил свое совершенно здоровое замечание в «Я желаю поляков плотски.Вскоре после того, как он покинул офис, Картер был озадачен, обнаружив, что его вводный анекдот в речи перед колледжем в Японии был встречен шумным смехом. Когда он спросил, почему шутка вызвала такой необычный отклик, он получил такой ответ от своего японского переводчика: «Я сказал аудитории:« Президент Картер рассказал забавную историю; все должны смеяться ».
Но, если не считать шуток, что отличает хорошего переводчика юмора?
«Мы говорим о проблемах головного мозга, но в какой-то момент вы должны стать художником и просто работать с тем, что можете найти», — сказал Роджер Седарат, доцент английского языка в Куинс-колледже, который перевел 14-го века. Персидского поэта Хафеза и современного иранского поэта Надера Надерпура, а также модератором дискуссии на съезде этого года, посвященной передаче светлой стороны персидского стиха.
Как и в случае с серьезной прозой, неслучайно лучшие переводчики оказываются среди самых увлеченных читателей. «Я чувствую, что когда переводчик смеется, юмор будет передаваться», — сказала греческий переводчик Мирсини Гана, добавив: «Одна из самых больших трудностей при переводе юмора Давида Седариса состоит в том, что вы смеетесь так сильно, что это практически невозможно. сосредоточиться.»
Однако, каким бы изобретательным ни был переводчик, есть пределы тому, что можно сделать, чтобы вызвать смех.«Вы пытаетесь сэкономить как можно больше, не сводя себя с ума», — сказал Инго Херцке, который перевел Штейнгарт на немецкий язык. Но, признал он, «чаще всего нужно отпустить шутку».
Может ли робот заставить вас смеяться? — Обучение ИИ анекдотам | автор: Лоренцо Ампил
Да, и он почти такой же забавный, как я!
Робот, смеющийся над шуткой друга (Pinterest) Тито Джокер — юмористический ИИ, который использует самое современное глубокое обучение, чтобы рассказывать анекдоты.
Его цель — достаточно хорошо понимать юмор, чтобы рассказывать смешные анекдоты.
Почему его зовут Тито Джокер? Потому что на филиппинском «tito» в переводе на английский означает «дядя», а на Филиппинах у всех нас есть дядя, который говорит самые грубые анекдоты!
Тито Джокер рассказывает анекдоты типа загадки на основе пользовательских данных, введенных пользователямиНе стесняйтесь взаимодействовать с Тито Джокером на этом веб-сайте.
Как показано на гифке выше, он может рассказывать анекдоты, которые не только грамматически правильны, но и правильны с точки зрения формата анекдота.
Например, он понимает, что на шутку в формате «почему курица перешла дорогу?» В ответ указывается место или причина, которые имеют смысл в контексте курицы, переходящей дорогу. Конечно, он не получает это все время, но часто (как показано ниже).
Тито Джокер может рассказать сколько угодно анекдотов, учитывая ваш вводный вопрос. Чтобы сделать его еще смешнее, я решил научить его, как использовать один из самых популярных способов общения людей в Интернете — гифки! Идея состоит в том, что, рассказывая анекдот, он также пытается показать гифку, связанную с этой шуткой.
В этом 2019 году я много работал над приложениями глубокого обучения для обработки естественного языка (NLP), уделяя особое внимание предварительно обученным моделям на основе Transformer опубликованные в прошлом году — BERT, OpenAI GPT-2 и XLNET.
Не волнуйтесь, я не буду здесь подробно обсуждать архитектуру Transformer, но ниже представлена пояснительная диаграмма из замечательной записи в блоге Джея Алламара.
Архитектура трансформатора Иллюстрация Джея АламмараКак шутник, я могу сказать, что я очень увлечен юмором, и поэтому идея моделирования его сложности действительно волнует меня.Можем ли мы использовать глубокое обучение для создания ИИ, который сам по себе действительно забавен? Возможно, мы могли бы даже довести его до уровня, когда он сможет делать комедию! (см. ниже)
C-3PO, рассказывающий анекдот в качестве комика1. Перенос обучения с помощью OpenAI GPT-2
Учитывая его максимальную производительность в задачах генерации языка, я решил использовать OpenAI GPT-2 (называемый просто GPT2) в качестве костяк для Тито Джокера. Цель GPT2 проста — предсказать следующее слово утверждения, учитывая все предыдущие слова (см. Ниже).
Обратите внимание, что GPT2 был обучен делать это с использованием 40 ГБ текста, извлеченного с 8 миллионов веб-страниц. Это много текста!
Это все интересно, но как мы можем использовать эту модель для создания ИИ, который рассказывает анекдоты? Передача обучения — процесс использования предварительно обученной модели (например, GPT2) и «точной настройки» ее на другом наборе данных, который содержит информацию, которую вы хотите, чтобы модель изучила.
Отсюда становится ясно, что подход заключается в сборе текстового набора данных, который содержит юмор.Настроив GPT2 на юмористическом наборе данных, мы можем затем создать новую модель ИИ, которая понимает юмор и, таким образом, может рассказывать анекдоты — Tito Joker .
2. Создание юмористического набора данных с шутками типа загадки
Набор данных шуток от Kaggle использовался для точной настройки. Он содержит 231 657 анекдотов разного формата, в том числе «Йо мама» и «сколько ____ потребуется?» виды шуток.
Предупреждение: набор данных содержит анекдоты NSFW, поэтому юмор Тито Джокера также будет отражать шутки такого рода.Я планирую добавить функциональность для их фильтрации в будущей версии Tito Joker.
Kaggle — это платформа, которая дает бесплатный доступ к соревнованиям по науке о данных и наборам данных с открытым исходным кодом.Чтобы Тито Джокер мог легче понять «концепцию» шутки, я решил ограничить объем шуток загадкой типа приколы. Другими словами, я отфильтровывал шутки, которые начинались с «что», «как», «когда» или «почему». В результате количество анекдотов сократилось до 65 394.
Помимо вышесказанного, я также добавил специальные токены, чтобы модель могла понять разницу между компонентами «вопрос» и «ответ» в шутке типа загадки.Они приведены в таблице ниже:
Специальные жетоны помогают Тито Джокеру понять структуру анекдота типа загадкиПример анекдота со специальными жетонами:
Почему курица перешла дорогу? Чтобы перейти на другую сторону. 
Дополнительные сведения см. в сценарии предварительной обработки Тито Джокера.
3. Тренировка Тито Джокера с юмористическим набором данных GPT2 +
Теперь, когда у нас есть как предварительно обученная модель, так и юмористический набор данных, мы можем тренировать Тито Джокера! Tito Joker был создан путем точной настройки GPT2 на юмористическом наборе данных из предыдущего раздела.Благодаря этому процессу Тито Джокер эффективно «выучил» понятие юмора из набора юмористических данных.
Сквозной рабочий процесс обучения Тито Джокера представлен в виде блок-схемы ниже:
Рабочий процесс Тито ДжокераТонкая настройка заняла примерно 30 минут на ноутбуке Google Colab с одним графическим процессором T4 и размером пакета 2. , обратите внимание, что процесс обучения был выполнен с использованием той же цели языкового моделирования и гиперпараметров, что и в исходной статье GPT2.
Для получения дополнительной информации обратитесь к сценарию обучения Tito Joker.
4. Генерация GIF с использованием тегов POS и GIPHY
Тегирование части речи (POS) использовалось для обнаружения существительных в шутках, рассказанных Тито Джокером. После определения нарицательные существительные используются для поиска через GIPHY API, который затем возвращает соответствующий GIF.
Например, если введена шутка «Почему курица перешла дорогу?», То нарицательное существительное курица будет обнаружено и использовано для возврата GIF от GIPHY.
Иллюстрация тегов POS от nlpforhackersОбратите внимание, что я изначально планировал использовать распознавание именованных сущностей (NER), но решил начать с существительных, поскольку «имена» труднее сопоставить на GIPHY.Например, «Лоренцо» (имеющий отношение ко мне) вряд ли вернет соответствующий GIF с моим изображением, по сравнению с нарицательным существительным «мальчик», которому легко найти совпадение в API GIPHY.
Тито Джокеру еще есть чему поучиться, если он хочет быть таким же забавным, как я 🙂1.
«Оцените» смешность шутокСистема обратной связи позволит пользователям «оценивать» анекдоты, рассказываемые Тито Джокер. Эти отзывы будут сохранены и могут использоваться для постоянного улучшения «забавности» Тито Джокера с течением времени.
С точки зрения моделирования это может означать необходимость обучения отдельной модели «забавности», которая будет использоваться для фильтрации генерируемых шуток. Примером метода грубой силы может быть создание, скажем, 100 шуток и возврат только самой смешной шутки из 100.
2. Управляйте типом шутки, чтобы сообщить об этом
Семантические элементы управления позволит пользователям настроить вид юмора, который они хотят испытать Тито Джокер. Например, мы могли бы явно указать Тито Джокеру генерировать шутки типа Yo Mama , или мы можем даже захотеть явно задать настроение и минимизировать токсичность рассказываемых анекдотов.
Это потребует от нас учета этих параметров шутки (например, типа шутки, настроения и токсичности) как во время обучения, так и во время развертывания. Мечтой было бы иметь что-то похожее на модель TL-GAN Шаобо Гуаня, которая позволяет легко настраивать лица, создаваемые моделью, в зависимости от возраста, линии роста волос и пола (среди других факторов).
3. Предоставьте Тито Джокеру контекст по теме
Контекстный ввод позволит пользователям передавать Тито Джокеру контекстную информацию , которую они хотят, чтобы Тито Джокер принял во внимание при рассказе анекдота.Это основано на идее, что контекст — это источник интеллекта шутки. Например, стендап-комедианты считаются забавными, потому что они могут встраивать связанные концепции в шутки, которые они рассказывают — политику, культуру, текущие события.
Один из способов реализовать это — использовать аналогичную спецификацию с BERT для вопросов и ответов, где как вопрос, так и параграфы контекста используются в качестве входных данных для модели. Представьте себе возможность ввести статью о Дональде Трампе, чтобы дать Тито Джокеру контекст о том, какую информацию следует учитывать, рассказывая его анекдот (например,г.
, стена на мексиканской границе, иммиграция, торговая война с Китаем и др.).
Моделирование юмора с помощью ИИ все еще в стадии разработки, но предстоит еще много экспериментов. Если мы продолжим работать над достижением этой цели, я уверен, что очень скоро мы сможем научить Тито Джокера самому быть забавным.
Если вы хотите опробовать Tito Joker, узнать больше о подходе или даже внести свой вклад в улучшение модели, посетите веб-сайт и репозиторий github.
Если у вас возникнут дополнительные вопросы, не стесняйтесь оставлять комментарии ниже, напишите мне ( [email protected]) или напишите мне через Linkedin или Twitter.
Иногда объясняйте, всегда жалуйтесь: переключатель кода: NPR
ГЕН ДЕМБИ, ХОЗЯИН:
Вы слушаете CODE SWITCH от NPR. Я Джин Демби.
ШЕРЕН МАРИСОЛ МЕРАДЖИ, ВЕДУЩИЙ:
А я Шерин Марисол Мераджи. Это неделя Благодарения.
ДЕМБИ: Ура.
МЕРАДЖИ: И мы хотели дать вам повод для борьбы.
ДЕМБИ: Goodie.
МЕРАДЖИ: Что-то помимо президентской кампании и парня твоей родственницы …
ДЕМБИ: Очень хлам.
МЕРАДЖИ: … Или ту мерзкую индейку, которую они делают.
ДЕМБИ: О, весь индюшачий мусор. Весь индюшачий мусор.
MERAJI: Итак, мы собираемся повторно транслировать один из наших самых противоречивых эпизодов, первый эпизод, в котором наши слушатели стали довольны и разозлились на нас.
ДЕМБИ: Ага.
MERAJI: Это был наш эпизод на — dun-dun-dun (ph) — пояснительной запятой.
ДЕМБИ: О да. Пояснительная запятая — нужно ли ставить пояснительную запятую вместо пояснительной запятой?
МЕРАДЖИ: Давайте сделаем это.
ДЕМБИ: Хорошо.
MERAJI: Итак, фоном для этого эпизода было то, что мы как команда — у нас только что был ретрит. Мы планировали наш следующий год. Знаете, у кого мы хотели взять интервью? Какие большие сюжетные идеи мы хотели осветить? И одна из вещей, на которых мы застряли, когда мы говорили обо всем этом, заключалась в том, как мы хотели звучать и должны ли, когда и как мы объяснять определенные вещи аудитории, потому что то, что происходит в новостях, на радио и телевидение и журналы все время, где кто-то объяснит ссылку в рассказе.
DEMBY: И именно на той встрече наш редактор придумал эту штуку, пояснительную запятую.
MERAJI: Наш редактор создал эту штуку? Какой редактор? Не знаю, правда ли это.
ДЕМБИ: То есть, я не хочу называть имен. То есть …
МЕРАДЖИ: Я не знаю, кто это придумал. Во всяком случае, кто-то придумал это на той встрече.
ДЕМБИ: Независимо от того, кто отвечал за чеканку монет, кто-то на той встрече ввел этот термин, верно?
МЕРАДЖИ: Верно.И посмотрим. Надо привести пример — правда? — пояснительной запятой. ОК. Вот один. Селия Круз, наверное, лучшая — нет. На самом деле, этого бы не сказали. Селия Крус, вероятно, наиболее известная как королева латинской музыки, родом с Кубы, острова в Карибском море.
ДЕМБИ: Они идентифицировали бы Карибский бассейн. Они объяснят Карибский бассейн.
(ЗВУК АРХИВНОЙ ЗАПИСИ)
НЕИЗВЕСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК: Какой бы ни была сальса, Селия Крус — ее бесспорная королева.
Она родилась в Гаване, Куба, вероятно, более 60 лет назад. Селия Круз говорит …
МЕРАДЖИ: Это небольшое отступление о Селии может быть полезно для людей, которые ее не знают.
ДЕМБИ: Верно.
МЕРАДЖИ: Но для людей, которые выросли в доме, где играла ее музыка, и которые могут кимбара кимбара кума кимбамба (пх) весь день и всю ночь, это объяснение говорит тому человеку: о, эта история не для меня . Где мои клавы? Брось этот ритм.
(ЗВУК ПЕСНИ «КИМБАРА»)
CELIA CRUZ: (Поет) Quimbara quimbara quma quimbamba, quimbara quimbara quma quimbamba, quimbara quimbara quma quimbamba, quimbara quimbara quma quimbamba, ee mama, ee mama, ee mama, ee mama…
МЕРАДЖИ: Итак, поясняющая запятая стала для нас своего рода самооценкой. Мол, мы делаем это постоянно в наших сериях.
ДЕМБИ: Ага.
(ЗВУК МОНТАЖА)
КАРЕН ГРИГСБИ БЕЙТС: Итак, небольшая пояснительная запятая о джекфруте — джекфрут — это тропический фрукт. Член …
MERAJI: Пояснительная запятая. Черная фракция Конгресса была основана в 1970-х годах для чернокожих законодателей.
DEMBY: Это означает, что, я думаю, нам нужна небольшая пояснительная запятая — мы не сделали ни одного из них через минуту.
(ЗВУК КОЛОКОЛЬЧИКОВ)
ДЕМБИ: Мы делаем это, чтобы указать, что мы собираемся что-то объяснить, но мы также делаем это для того, чтобы люди, которые знают, знали, что мы знаем, что они знают. И объяснять вещи — не мелочь. Например, то, как вы решаете, объяснять что-то или нет, многое говорит вам о том, кем рассказчик понимает свою аудиторию. И аудитория CODE SWITCH моложе и смуглее, чем аудитория NPR, и мы хотим, чтобы наша аудитория отличалась от аудитории NPR в более широком смысле.Таким образом, нам придется сделать несколько разных выборов в отношении того, что мы объясняем, и какие вещи мы просто оставляем вам, чтобы понять это через контекст или поискать в Google.
МЕРАДЖИ: Вы знаете, на той встрече было много разногласий, хотя .
..
ДЕМБИ: О да.
МЕРАДЖИ: … То, что у нас было во время ретрита, верно?
ДЕМБИ: Много.
MERAJI: Люди были такие: оставьте в стороне, не слишком ли мы объясняем белых людей.Очевидно, что все цветные люди не начинают с одного и того же места в любом наборе ссылок.
ДЕМБИ: Верно.
MERAJI: Может быть, я много знаю о Селии Крус, а средний человек — нет. Например, ты, Джин — ты много знаешь о Селии Круз?
ДЕМБИ: Я немного знаю о Селии Круз. «Азукар» — я знаю это. «Азукар» …
МЕРАДЖИ: (Смех).
ДЕМБИ: Это то, что я знаю. Почему это смешно?
МЕРАДЖИ: Понятия не имею.ОК.
DEMBY: Однако кто-то из нашей команды указал, что, знаете, да, у цветных людей разные рекомендации. Однако цветные люди привыкли не сосредотачиваться на разговоре, поэтому они могут немного поработать эту мышцу, верно? Они вроде бы знают, каково быть в разговоре и не разговаривать напрямую. И поэтому они могут более ловко ориентироваться в этих разговорах.
MERAJI: И наши редакторы были такими, привет. Если вы все так много спорите об этом на этой встрече, вероятно, где-то здесь есть эпизод.И они были правы.
ДЕМБИ: Ага.
MERAJI: Мы сделали эпизод, посвященный 20-летию со дня смерти Тупака — его убийства. И слушательница, белая женщина лет 50, сказала, что она чувствовала себя обделенной из этого разговора.
ДЕМБИ: Ага.
MERAJI: Она могла сказать, что Тупак очень важен для нас, но она сказала, что мы не объясняли, почему он должен иметь для нее значение.
DEMBY: Итак, мы посвятили целый эпизод этой динамике вокруг объяснения.А у нас так много писем. Некоторые люди злились, объясняли, вроде …
MERAJI: На самом деле много людей.
ДЕМБИ: Ага. Они были такие: ОК. Ваша работа как журналистов — объяснять вещи. Вот как это работает. И мы получили несколько писем от людей, которые, как вы знаете, были признательны за то, что мы объяснили эту динамику, верно? Они думали, что научиться сидеть в том месте, где вы не были в центре разговора, является важной частью продуктивного разговора о расе.
MERAJI: И некоторые из полученных нами ответов были неожиданными. Многие белые люди, которые слушают это шоу, сказали, что им нравится слушать разговор, в котором им не все объясняют. Им нравилось быть этой мухой на стене. И была цветная женщина, которая типа, знаете ли, я иммигрантка в США, и мне нужны объяснения, вроде каждой культурной ссылки.
ДЕМБИ: Ага. Я думаю, что отсылкой к ней была — она - я думаю, она говорила о «Утка, Утка, Гусь».Когда она впервые сюда попала, она подумала, что это за утка? Что это за гусь?
МЕРАДЖИ: Давайте сыграем в эпизод.
(ЗВУК АРХИВИРОВАННОЙ ТРАНСЛЯЦИИ NPR)
MERAJI: Итак, мы ломаем голову над этим вопросом каждый раз, когда делаем серию и каждый раз, когда пишем рассказ. Когда мы используем поясняющую запятую? Когда не так? И мы пригласили на шоу Хари Кондаболу, чтобы помочь нам разобраться в головоломке.
ДЕМБИ: Мы с ним сверимся после перерыва.И вот она — поясняющая запятая.
Убери это, Шерин.
МЕРАДЖИ: Хари Кондаболу — комик, который рассказывает о расе и ведет собственный подкаст под названием «Политически активный».
ДЕМБИ: Это было хорошо.
MERAJI: Они делают увеличенную версию того, что мы называем пояснительной запятой в их подкасте. И они называют это «Постой, подожди минутку».
ХАРИ КОНДАБОЛУ: Это похоже на то, что вы хотите охватить как можно больше людей, вы должны это сделать.И делаю это неохотно.
ДЕМБИ: Не уходи. Это ПЕРЕКЛЮЧАТЕЛЬ КОДА.
(ЗВУК МУЗЫКИ)
МЕРАДЖИ: Пора ввести Хари Кондаболу. Он комик, чьи шутки не дают ему показаться на телевидении и на телевидении.
(СМЕХ)
МЕРАДЖИ: Его слова, а не мои. И …
КОНДАБОЛУ: Я смеюсь, но мне больно.
(СМЕХ)
MERAJI: И он является одним из ведущих подкаста «Politically Re-active» с Камау Беллом.Добро пожаловать в CODE SWITCH.
КОНДАБОЛУ: Боже мой, спасибо, что пригласили меня.
Это честь.
MERAJI: Вы слушаете этот подкаст?
КОНДАБОЛУ: Нет, но я слышал об этом.
МЕРАДЖИ: Что?
КОНДАБОЛУ: Я не слушаю подкасты. Я не смотрю телевизор.
МЕРАДЖИ: Давай, чувак. Что ж, слушаем ваш подкаст.
КОНДАБОЛУ: Вот что я делаю, хорошо?
МЕРАДЖИ: Да, скажи мне. Скажи нам.
КОНДАБОЛУ: Если бы был подкаст «Закон и порядок», который, как я слышал, был недавно, я бы послушал его. А по телевизору смотрю «Закон и порядок». И сценарии, которые я пишу, сильно зависят от «Закона и порядка». В общем, это все, что у меня есть.
(СМЕХ)
MERAJI: Мы пригласили вас, потому что я слушал ваш подкаст — и теперь я знаю, что вы не слушаете наш — «Politically Re-Active». И у вас был S.E. Чапп на. Это было пару месяцев назад.Это было перед выборами. S.E. Капп — консервативный политический обозреватель. Она использовала слово cuck (ph).
ДЕМБИ: Мы можем сказать куколд? У нас есть — это звуковое слово?
МЕРАДЖИ: Кук.
И в основном вы, ребята, подумали: «Постойте». Подождите минуту. И вы покинули интервью, и вы вошли в это двухминутное определение cuck для вашей аудитории.
КОНДАБОЛУ: Каждый раз, когда я слышу это слово, желудок переворачивается.
МЕРАДЖИ: (Смех).
ДЕМБИ: Я знаю, да? Звучит просто противно.
(ЗВУК ПОДКАСТА, «ПОЛИТИЧЕСКИ РЕАКТИВНЫЙ»)
НЕИЗВЕСТНОЕ ЛИЦО: Постой. Подождите минуту.
КОНДАБОЛУ: Хорошо, это был очень неприятный образовательный момент. Если вам не повезло загуглить термин cuck, вы обнаружите, что у него есть фетиш-встреча и политическое значение. Мы говорим о втором — о первом тоже. Итак, чтобы правильно объяснить это, мы собираемся погрузиться в маносферу (ph).
MERAJI: И вы в основном сказали, что это то, что альт-правые называют людей, которые, вы знаете, профеминистами, антирасистами и тому подобными.Очевидно, это оскорбление.
КОНДАБОЛУ: Ага.
MERAJI: Итак, вы сделали все это, и под ним была музыка.
Это было произведено на высоком уровне. Нам это понравилось, и нам было интересно, откуда взялась эта идея.
КОНДАБОЛУ: Подождите, подождите минутку?
ДЕМБИ: Ага.
МЕРАДЖИ: Да. О, это целый сегмент, который вы, ребята, делаете не раз?
КОНДАБОЛУ: А вы не слушали подкаст?
ДЕМБИ: (Смех).
MERAJI: Ну, я слушал — вы не делаете это каждый раз.
КОНДАБОЛУ: Ой, это забавно. Да, мы делаем это каждый раз, но это забавно.
(СМЕХ)
КОНДАБОЛУ: Думаю, у вас не было возможности послушать подкаст.
МЕРАДЖИ: Нет, я слушал …
КОНДАБОЛУ: Это обычное дело.
МЕРАДЖИ: Неважно, Хари.
КОНДАБОЛУ: Люди на самом деле говорят, что в моем шоу они говорят, держись.Подождите минуту.
(СМЕХ)
КОНДАБОЛУ: Забавно. Это забавно. Интересно.
МЕРАДЖИ: Прекрати, Рунд. Вырежьте это.
ДЕМБИ: Нет, оставьте это.
Оставьте это.
(СМЕХ)
КОНДАБОЛУ: Хорошо. Подожди, подожди минутку — откуда это взялось?
ДЕМБИ: Да, откуда это взялось?
КОНДАБОЛУ: Я имею в виду, Камау и я были оба — мы оба верим в то, что аудитория набирает скорость, чтобы мы действительно могли шутить, что хотим, и вести разговоры, которые мы хотим вести.Нравится …
МЕРАДЖИ: Да.
КОНДАБОЛУ: Известно, что мы оба делаем это. Вот почему я думаю, что людей называют профессорами, что также может быть связано с тем, что они не думают, что мы будем зарабатывать деньги.
ДЕМБИ: (Смех).
КОНДАБОЛУ: Но да, я имею в виду, мы знали, что должны найти какой-то способ определить некоторые из этих вещей, потому что, например, некоторые из них были немного шаткими. И кое-что из этого было, типа, внутри, и, вы знаете, мы хотим, чтобы кто-то постарше и, возможно, не использовал Интернет так, как это делают миллениалы, чтобы понять шоу.И мы хотим, чтобы люди вроде меня, которые не имеют представления о том, что происходит за пределами «Закона и порядка», знали, например, что это за термины и как работают кабельные новости.
Итак, вы знаете, это в основном — пояснительная запятая. Но до тех пор, пока это помогает нам ускориться, после этого мы действительно сможем продвинуть разговор дальше.
DEMBY: Как вы, ребята, решаете, что в разговоре заслуживает такой обработки, например, «Постой, погоди минутку» с объяснительной запятой?
КОНДАБОЛУ: Я имею в виду, большая часть этого пытается думать о том, кто эта аудитория и какую аудиторию вы пытаетесь охватить, верно?
МЕРАДЖИ: Верно.
КОНДАБОЛУ: А для нас мы стараемся привлечь как можно больше людей. Итак, вы знаете, у нас была мечта Хэмптона. И когда была мечта, мы как — мы определили тонны, вроде бы, терминов хип-хопа и названия — например, кем были разные рэперы. А пока делал — потому что в этом дело. Я подумал о том, что я ненавижу тот факт, что мы делаем это, чтобы пожилые белые люди понимали.
МЕРАДЖИ: Да.
ДЕМБИ: Да, это чувство.
КОНДАБОЛУ: И в то же время я хочу, чтобы они поняли, потому что эти цифры не просто рэп-цифры.
Они важные фигуры. Для меня Тупак — историческая личность. Он имел большое влияние, то же самое и с Бигги. Вы должны упомянуть оба, иначе это плохо. А еще я с восточного побережья.
ДЕМБИ: Да, спасибо.
МЕРАДЖИ: Неважно; Я с западного побережья — Тупак.
КОНДАБОЛУ: Но я хочу, чтобы все участвовали в разговоре. Я хочу, чтобы люди знали, кто эти люди, на которых я ссылаюсь, и какие песни. И, знаете, это часть культуры, в которой я вырос, и я чувствую, что они должны это понять.Но в то же время, пока я объяснял это, знаете, я как бы надулся, типа, кто не знает, кто такой L.L. Cool J?
ДЕМБИ: Ага.
КОНДАБОЛУ: Вы серьезно? Вы знаете, такие вещи.
МЕРАДЖИ: Значит, вы откровенно говорили об этом. Вы были похожи на манекенов.
КОНДАБОЛУ: Я — да. Когда я думаю, что это то, что люди должны знать — или, чаще всего, где я думаю, это что-то — потому что, знаете ли, вся идея пояснительной запятой часто заканчивается тем, что касается цветных людей или маргинальных групп, потому что о том, как работает верховенство белых и что делается в мейнстриме.
Мол, наши вещи нужно объяснять.
ДЕМБИ: Конечно, да.
МЕРАДЖИ: Да, именно так.
КОНДАБОЛУ: Так что, как мне кажется, я хотел объяснить это, потому что я хочу охватить как можно больше людей, потому что мы говорим о множестве сложных и больших вещей. И в то же время, я хотел дать понять слушателям, которые действительно знают, о чем я говорю, что, знаете ли, это тоже для нас. И вы не должны думать, что этот раздел не для вас, и моя реакция — это мой способ подмигнуть вам.
ДЕМБИ: Хорошо. Это то, что, я думаю, мы очень сильно чувствуем, верно? Типа, мы говорим здесь с белыми, когда делаем это? Если вы понимаете, о чем я? — такое специфическое беспокойство по этому поводу.
КОНДАБОЛУ: Правда, NPR? В самом деле?
ДЕМБИ: (Смех) Я знаю, кто бы мог подумать? Но есть и другие вещи, когда вы типа, ну, ну, если вы этого не знаете, вы можете просто погуглить. Мол, вы можете пропустить эту ссылку. Все хорошо.
КОНДАБОЛУ: Это просто кажется односторонним.
Я имею в виду, это то, что меня больше всего расстраивает.
МЕРАДЖИ: Да.
КОНДАБОЛУ: Как, правда, NPR?
КОНДАБОЛУ: Как вы думаете, я знаю, кто такая Марина Абрамович? Нравится …
МЕРАДЖИ: Понятия не имею, кто это.
КОНДАБОЛУ: Она как перформанс. И, знаете, однажды она кое-что сделала с Jay-Z, что было большим мейнстримом, а потом она пожаловалась на это позже.
МЕРАДЖИ: Вероятно, после ее имени не было объяснения.
ДЕМБИ: Верно.
КОНДАБОЛУ: Нет, не было объяснения — или не было такого, которое казалось бы эквивалентным, вы знаете, как пример Тупака, который вы привели. Я чувствую, что это многое говорит о том, кто такая аудитория, на кого они нацелены, кого ценят, когда это только с одной стороны. Так что я не против запятой. Я думаю, что важно объединить людей с одной страницей. Я возражаю, когда это не распределяется справедливо.
MERAJI: Вы с Кумау разговариваете со своим продюсером — вы разговариваете друг с другом и говорите: «О, вы знаете, мы бы хотели, чтобы мы объяснили это лучше, когда вы снова слушаете подкаст?» И есть ли у вас примеры.
..
КОНДАБОЛУ: Ага.
MERAJI: … Где вы были, типа, о, мы, вероятно, потеряли людей, когда говорили о таких-то и таких-то?
КОНДАБОЛУ: Ага. Я имею в виду, вы знаете, потому что время оборота для подкаста, потому что он еженедельный, вы знаете, и оба наших расписания выходят — а у меня очень загруженные графики, и поэтому это становится действительно трудным. Поэтому иногда мы упускаем несколько вещей. Но, конечно же, во время, вы знаете, эпизода с Хасаном Минхадем, вы знаете, мы определили несколько вещей, но была масса комедийных отрывков, которые мы не объяснили.Например, он сказал на хинди несколько слов, которые мы не объяснили. Как бирьяни — типа, мы не объясняли, что такое бирьяни. И я хотел бы думать, что люди знают, что такое бирьяни, но это — люди NPR объяснят, я надеюсь — на самом деле, я не надеюсь …
МЕРАДЖИ: Вы бы надеялись? Да уж.
КОНДАБОЛУ: Да, надеюсь, они этого не сделают. То есть, я бы сказал только надежду, потому что, если никто не знает, по крайней мере, они знают, что это восхитительное блюдо существует.
ДЕМБИ: (Смех).
КОНДАБОЛУ: И это не просто восточная версия паэльи? Я имею в виду, что сойду с ума. Я сойду с ума.
ДЕМБИ: (Смех) Да, это другое дело. Мол, а если неправильно поставить пояснительную запятую? Мол, что, если вы скажете — ваше объяснение на самом деле мусор?
КОНДАБОЛУ: Ага. Я имею в виду, вы должны быть осторожны, потому что это почти наносит больший ущерб, верно? — вы знаете — а также как вы минимизируете то, что важно для группы людей.Как вы знаете, вещь с «Подожди, подожди минутку» в нашем подкасте в том, что мы можем немного поработать.
МЕРАДЖИ: Да.
КОНДАБОЛУ: Я имею в виду, что это часть того, что делает его великим. Пояснительная запятая — вы не можете написать страницу после запятой, а затем закончить запятую и продолжить предложение.
ДЕМБИ: Верно.
КОНДАБОЛУ: Я имею в виду, вы действительно должны быть краткими, и это будет минимизировать. Итак, знаете, иногда мне интересно, например, стоит ли нам просто поставить скобку после и просто дать более длинное объяснение? Или лучше сноска — я имею в виду в письменной форме. Или есть другой способ сделать это? — потому что я иногда думаю, что вам действительно нужно потратить время, чтобы определить термины и людей. И оно того стоит, если люди получат более полную картину.
DEMBY: Как вы думаете, другим цветным людям иногда нужна запятая, чтобы понимать друг друга?
КОНДАБОЛУ: Ага.
ДЕМБИ: Я имею в виду, не только белые люди этого не понимают, верно?
КОНДАБОЛУ: Ага.
DEMBY: Я имею в виду, что часто в нашей команде иногда мы разговариваем друг с другом.И я типа, я понятия не имею, о чем вы сейчас говорите.
КОНДАБОЛУ: Ага. Я имею в виду, иногда, я думаю, белые люди — это тоже своего рода сленг, верно? Это что-то большее, например, превосходство или привилегии белых или что-то еще.
ДЕМБИ: Конечно.
КОНДАБОЛУ: Но, как вы знаете, вы знаете, это не всегда означает буквально всех белых людей. Это не значит. Но это отчасти — мы все вынуждены жить в системе превосходства белых, и, следовательно, большинство упоминаний, которые мы собираемся получить, — это вещи, которые доминируют в белой культуре и считаются американской культурой. и только американская культура.А потом у нас есть другие вещи, такие как наши семейные вещи, наши вещи сообщества. И вы знаете, это — это становится нашим другим сознанием. Но все же есть это всеобъемлющее, все фильтруется через белые линзы. Я собираюсь узнать определенную версию истории. Я невежественен в отношении черных — может быть, не так невежественен — но я определенно более не осведомлен о черной истории, чем должен был бы быть, если бы меня правильно научили тому, как на самом деле была создана эта страна. И это потому, что, знаете ли, это снова система превосходства белых.Вот как это работает …
ДЕМБИ: Верно.
КОНДАБОЛУ: … Вы знаете, мы меньше. Так что да, я думаю, это не только белые люди.
MERAJI: А как насчет вашей комедии? Он такой же или другой? Вы знаете, я слушал «Mainstream American Comic». Он был записан в Портленде, штат Орегон, так что я предполагаю, что большая часть вашей аудитории была белой. На самом деле, вы подшутили о том, что все белые.
(ЗВУК АРХИВНОЙ ЗАПИСИ)
КОНДАБОЛУ: И Портленд такой белый, что когда я вижу белого чувака с татуировками на лице, я считаю его цветным человеком.
(СМЕХ)
КОНДАБОЛУ: Кивок головой меньшинства — будь сильным, брат. Оставайся сильным.
(СМЕХ)
КОНДАБОЛУ: Я слышал, что на моих концертах в таких городах, как Портленд, вроде бы, есть все цветные люди, и они знают друг друга. И они такие, боже мой. Это все.
ДЕМБИ: (Смех) Это все мы.
КОНДАБОЛУ: И он по-прежнему в основном белый.
ДЕМБИ: (Смех).
MERAJI: Так ты чувствуешь, что в Портленде тебе нужно объяснять вещи иначе, чем в Квинсе, или что-то в этом роде? Вы добавляете в свою комедию больше пояснительных запятых?
КОНДАБОЛУ: Иногда.Я имею в виду, что это можно сказать по тому, как толпа реагирует на определенные вещи. Если они это понимают, то я нет, понимаете? Я бы предпочел не делать этого. Если, например, — знаете, у меня есть шутка на моем первом альбоме «Waiting For 2042» про «Корни».
И я, знаете ли, должен объяснить многим людям, что такое «Корни» …
DEMBY: Вы должны объяснить, что такое «Корни»?
КОНДАБОЛУ: Да, вы были бы удивлены. Когда я сначала пошутил, люди просто замерзли.
(ЗВУК АРХИВНОЙ ЗАПИСИ)
КОНДАБОЛУ: Я пытаюсь пройти мимо этих двух людей по улице, когда подслушиваю, что черная женщина говорит белому ребенку.Вот что она говорит. Тоби, тебя зовут Тоби. Вы можете это сказать? Это твое имя. Скажи это. Ваше имя Тоби. Ваше имя Тоби. Раз, два, три, четыре, пять.
(АПЛОДИСМЕНТЫ)
КОНДАБОЛУ: Хорошо. Все в порядке. Около 20 из вас в основном демографическом. Для остальных из вас, кто похож, почему это интересно, что его зовут Тоби? Есть книга / мини-сериал Алекса Хейли под названием «Корни». А в «Корнях» в Америку привозят раба, Кунта Кинте, и ему говорят, что его зовут Тоби, и он отказывается называться Тоби, поэтому его неоднократно пороли.Ваше имя Тоби; Кунта Кинте — хлыст. Тоби; Кунта Кинте — хлыст — совершенно ужасен.
А теперь перенесемся в мой район в Бруклине два года назад. Я видела, как чернокожая женщина рассказывала белому ребенку, что его зовут Тоби, и больше никого не было, чтобы это увидеть. Все время это был только я. Типа, что за — вау. Ух ты. У меня был спад писательского мастерства. Это потрясающе.
Вы знаете, внезапно люди вспомнили «Корни». Или люди, которые не знали, что такое «Корни» — типа, они поняли шутку, потому что я как бы объяснил это, а затем снова пошутил.И такого рода — и идея, что я объясню это, была бы забавной. Но, знаете, это был умный способ сделать это, потому что я был разочарован шуткой, о которой, как мне казалось, все должны знать, знаете, что все нечестно, и знание того, что мы должны знать то, чего мы не знаем, Я все еще рад, что он выходит.
DEMBY: А как насчет — бывают ли — есть ли рекомендации для случаев, когда вы хотите конкретно, например, узконаправить? Типа, я обращаюсь конкретно к dazey (ph) людям, американцам, миллениалам, а вы что-то говорите.
..
КОНДАБОЛУ: Ага.
DEMBY: Типа, есть ли руководящие принципы относительно того, что вы бы сказали, или какое-то вроде практического правила?
КОНДАБОЛУ: Я имею в виду, мне не нужно ничего объяснять. Я могу пойти очень глубоко, понимаете? Типа, когда я с другими смуглыми людьми, и это коричневый — это как — я не даю много коричневых шоу. Не то чтобы мне это не нравилось. Я просто не очень много делаю.
ДЕМБИ: (Смех).
КОНДАБОЛУ: Но когда я … это … нет … потому что некоторые люди не хотят, чтобы их клеймили, о, вы просто играете для коричневых людей.
МЕРАДЖИ: Да, верно.
КОНДАБОЛУ: Я просто смуглый человек — что, черт возьми, это значит? Типа, да, мне нравится исполнительская культура, потому что я теряю все эти шутки. Знаешь, белые комиксы не теряют всех этих шуток, понимаете, культурно, потому что это мейнстрим, верно? Но мы теряем массу забавного, потому что не у всех есть такой опыт. Так что, я имею в виду, здорово не объяснять, и здорово просто продолжать.
Но когда я обычно нахожусь на сцене, я думаю об этом с точки зрения широкой аудитории.Потому что вначале я помню, что не так много объяснял, и я был упрямым, и это просто означало, что я потерял смех, который я заслужил, потому что шутка была хорошо построена. Но да, есть что-то освобождающее в исполнении без этого, потому что вы просто говорите в разговоре.
МЕРАДЖИ: Да. Похоже, если вы действительно хотите охватить как можно более широкую аудиторию, вы должны поставить пояснительную запятую, что заставляет меня чувствовать, что вы немного разбавляете ее. У него этого нет — я не знаю, у него нет этого шалости.У него нет того вкуса, который я бы хотел, чтобы продукт имел, если бы мы просто ориентировали его на цветную аудиторию. Могу ли я сказать — вот видите, мне жаль, что я это говорю.
КОНДАБОЛУ: Нет. Я думаю — потому что, я имею в виду, я пытаюсь выяснить — например, я имею в виду, потому что есть некоторые примеры, которые, я уверен, что, например, это не теряет столько влияния, а некоторые где это ну, чувак, мы действительно во что-то ввязываемся, а потом внезапно должно получиться, ну, знаете, Черные пантеры были очень важны, знаете, ну, знаете.
МЕРАДЖИ: Верно. Позвольте привести пример. ОК. У меня был рассказ о Все вещах NPR — нет, это было в Morning Edition. Так это транслировалось. Этого не было в подкасте. Дело в том, что все немного жестче.
(СМЕХ)
MERAJI: И я делал материал о гвинейском веб-сериале, и режиссер ссылался на Нолливуд. И сразу после того, как она упомянула Нолливуд, я сказал — я вернулся и сказал, что она говорит о западноафриканской версии Голливуда в Нигерии, также известной как Нолливуд.Что вы думаете? Должен ли я …
(СМЕХ)
ДЕМБИ: Это …
КОНДАБОЛУ: Я думаю …
MERAJI: Я чувствую, что мы не делаем этого для Болливуда.
DEMBY: Нет, мы бы не сделали этого для Болливуда.
КОНДАБОЛУ: Нет, потому что он достаточно широкий. Но Нолливуд, типа, я знаю, что это, но я не знаю — я имею в виду, я тоже вырос в Квинсе, понимаешь, ты подбираешь вещи.
МЕРАДЖИ: Верно.
ДЕМБИ: Ага.
MERAJI: Я старался сделать это как можно более естественным в рамках истории, но мне просто казалось, что это отвлекло меня от истории, и я предполагаю, что это, вероятно, отвлекло других людей от истории. Но может я ошибаюсь. Может это …
КОНДАБОЛУ: Я имею в виду, если бы я был… допустим, я был нигерийцем, и я сразу же услышал это, как бы, о, это не для меня.
ДЕМБИ: Ага. Это — так вот в чем дело …
МЕРАДЖИ: Да.
ДЕМБИ:… Я думаю, что нас беспокоит это чувство. Это типа: «Окей, мы объяснили это, а ты такой: о, это слишком 101 для людей, с которыми, как нам кажется, мы разговариваем».
КОНДАБОЛУ: Я думаю, что когда цветного человека ставят в положение, когда он может быть ведущим в роли или может поделиться своей историей, это должно быть оправдано, вы знаете, и это нужно объяснить и сделать. мейнстрим, правда? И когда мы росли, знаете, все было белым, в основном, на телевидении и в фильмах.Мы должны были понять это.
Мы должны. Вы знаете, мы не могли быть такими, как я устал видеть людей, которые не похожи на меня и не представляют мои истории. Тогда мы не могли ничем наслаждаться. Итак, вы знаете, нам пришлось это усвоить и понять. И поскольку — из-за превосходства белых им не нужно все время усваивать и разбираться в этом. Это такая новая концепция. И поэтому я могу представить, что это расстраивает, типа, о боже, они делают историю о Нолливуде. Мне не нужно просто разбираться в этом. Ой, объяснили — неужели это им? После всего этого? В конце концов, эта вещь — это наконец — это нигде больше не будет освещаться.Ок, отлично.
МЕРАДЖИ: Спасибо. Ты заставляешь меня чувствовать себя ужасно из-за этого.
КОНДАБОЛУ: Нет. Я имею в виду, что это не так — мы застряли. Я имею ввиду, это странная ситуация, верно?
МЕРАДЖИ: Это странно.
КОНДАБОЛУ: Потому что я не хочу оставлять людей в стороне, потому что есть много чего, типа — вы знаете, я хочу, чтобы люди получали образование по широкому кругу вопросов. И действительно, я думаю, это зависит от твоей цели. Например, вы делаете что-то внутри бейсбола или делаете что-то, что пытается объяснить людям игру? А это другое — это две разные цели.
МЕРАДЖИ: Можете ли вы пройти линию? Сможете ли вы пройти линию — вот что мы пытаемся выяснить.
ДЕМБИ: Верно. Итак, мы думаем о спектре — это континуум. На одном конце — Morning Edition, верно? — где транслировалась статья Шерина. Они обращаются к этой большой аудитории с миллионами людей. Это вроде как легкий вход для всех. Они максимально широкие, правда?
КОНДАБОЛУ: Верно.
ДЕМБИ: Или что-то вроде «Прочитанного» — верно? — Какой подкаст мы любим и не объясняем, верно? Как будто тебе нужно получить все эти ссылки…
MERAJI: Если вы не знаете, кто такая мамаша Фьючер, и если вы не знаете, я имею в виду, очень плохо. Вы останетесь позади.
ДЕМБИ: Верно. Как будто есть все это предполагаемое знание. И некоторые из них вроде: «Хорошо, это действительно внутренняя группа, верно?» Это тот, кто говорит конкретно со мной, если вы, типа, упорный слушатель «The Read».
Но я готов поспорить, что для группы людей это тоже большой барьер для входа, типа, потому что у меня — типа, о, я понятия не имею, о чем они сейчас говорят.
КОНДАБОЛУ: Я имею в виду, когда людям пришлось объяснять «Квест под названием племя» на NPR, мой мозг чуть не взорвался. Я был, знаете …
DEMBY: Итак, я и Шерин большие поклонники Tribe, так что это как, о, черт возьми.
КОНДАБОЛУ: Верно.
MERAJI: Я имею в виду, что я слышал критику нашего подкаста, и люди говорили, знаете ли, некоторые коричневые люди сказали, что мне гораздо больше нравится, когда вы, ребята, этого не делаете. Знаешь, это похоже на тебя. Вы звучите более комфортно.Ты больше похож на себя.
КОНДАБОЛУ: Да, потому что мы уже прошли вводные курсы.
МЕРАДЖИ: Да.
КОНДАБОЛУ: Вы понимаете, о чем я? Типа, это была наша жизнь. Мол, мы уже проделали всю эту работу. Почему мы должны отставать из-за того, что кто-то не прочитал необходимое?
MERAJI: Я чувствую, что вы начали это как настоящий промоутер пояснительной запятой, и я чувствую, что теперь вы на нашей темной стороне. ..
КОНДАБОЛУ: Нет, я вроде как посередине. Я думаю, это зависит от твоей цели, верно? Это нюанс. Если — нравится — это похоже на то, что вы хотите охватить как можно больше людей, вы должны это сделать. И я делаю это неохотно (смех), но я делаю это и нахожу — я стараюсь максимально использовать это. Так что я попробую пошутить над этим. Я постараюсь выразить некоторое разочарование. Я пытаюсь прояснить, что это то, что вам следует знать. Я не хочу, чтобы людям было плохо, но я хочу, чтобы вы знали, что это важно для многих людей.Я имею в виду, до тех пор, пока в СМИ не будет честного представления, пока нас не научат в школах более широкому кругу истории, например, так оно и будет. А до этого времени я бы предпочел, чтобы люди получали образование, были на одной волне и могли понять более важные идеи, чем нет.
MERAJI: Я чувствую, что мы должны оставить это прямо сейчас.
ДЕМБИ: Я тоже так думаю.
КОНДАБОЛУ: Да, потому что что может быть лучше, чем оставить что-то с комиком, чем что-то такое грустное и депрессивное?
(СМЕХ)
МЕРАДЖИ: Однако Мизери любит компанию.
Я действительно почувствовал себя хорошо после того, как услышал это. Я подумал, хорошо, мы не одни.
КОНДАБОЛУ: Ага. Нет, это определенно то, что разделяют. И я имею в виду, боже, у меня есть шутка — пара шуток, где я должен поставить запятую в основном. Один про манго.
DEMBY: Скажите — сможете?
МЕРАДЖИ: Сделай это.
ДЕМБИ: Я имею в виду, мы вам не платим, но вы можете это сделать?
КОНДАБОЛУ: Типа, я сказал, что индийцы любят манго.Вы можете подумать, я люблю манго. Нет, не знаешь. Вы любите манго. Индийцы любят манго. И я объясняю, что это значит.
МЕРАДЖИ: Это похоже на откусывание верхушки и высасывание сока?
КОНДАБОЛУ: Ага.
MERAJI: Это то, что мы делаем в Пуэрто-Рико.
КОНДАБОЛУ: И я говорю, что это похоже на «Ходячие мертвецы», где вы просто берете череп, а мы просто …
(СМЕХ)
КОНДАБОЛУ: ..А потом делаю ссылку — не объясняю, но надеюсь, что люди ее поймут.
И есть такие вещи, о которых говорят: «Я хочу высосать семя». Нет, я хочу высосать семя. И люди, которые это понимают, понимают. А если нет, то разберитесь. Иди купи себе манго. Это вкусно. Это эксперимент.
(СМЕХ)
ДЕМБИ: Хари Кондаболу — комик. Он является соведущим «Politically Re-Active». Сейчас у него вышел альбом под названием «Mainstream American Comic».»Спасибо за то, что зажигаете с нами, чувак. Я ценю тебя.
КОНДАБОЛУ: Ага. Спасибо, чувак, ценю это.
ДЕМБИ: Хорошо, вы все. Это наше шоу. Пожалуйста, подпишитесь на нас в Twitter. Мы @NPRCodeSwitch. Вы можете подписаться на Shereen — @RadioMirage. Это радиомираж. Вы все умеете писать по буквам. И ты можешь подписаться на меня — @ geedee215. Ждем вашего ответа. Наша электронная почта — [email protected]. И подпишитесь на подкаст на NPR One или где бы вы ни находились. Продюсерами этого эпизода стали Анджела Ванг, Рунд Абдельфатах и Уолтер Рэй Уотсон.Его редактировали Лия Доннелла и Кейт Вудс.
Привет остальным членам команды CODE SWITCH — Карен Григсби Бейтс, Кумари Девараджан, Джессу Кунгу, Адриану Флоридо, Лос-Анджелесу Джонсону и Стиву Драммонду. Расслабьтесь.
Авторские права © 2019 NPR. Все права защищены. Посетите страницы условий использования и разрешений на нашем веб-сайте www.npr.org для получения дополнительной информации.
транскриптов NPR создаются в срочном порядке Verb8tm, Inc., подрядчиком NPR, и производятся с использованием патентованного процесса транскрипции, разработанного NPR.Этот текст может быть не в окончательной форме и может быть обновлен или изменен в будущем. Точность и доступность могут отличаться. Авторитетной записью программирования NPR является аудиозапись.
Самостоятельная толстовка с капюшоном на день рождения Шутка Сарказм Умный кляп Подарок на день рождения Одежда, обувь и аксессуары Толстовки и свитшоты
Самостоятельная толстовка с капюшоном на день рождения Шутка Сарказм Умный кляп Подарок на день рождения
Самостоятельно поясняющая толстовка с капюшоном на день рождения Шутка Сарказм Умный кляп Подарок на день рождения. Худи в сверхмягком стиле с двойным тканевым капюшоном и карманом-кенгуру со скрытым шнуром для наушников.. Состояние :: Новое с бирками: Совершенно новый, неиспользованный и неношеный предмет (включая предметы ручной работы) в оригинальной упаковке (например, в оригинальной коробке или сумке) и / или с прикрепленными оригинальными бирками. Просмотреть все определения условий: Тип футболки:: Толстовка унисекс, Бренд:: JNR Одежда: Выкройка:: Забавный, Уход за одеждой:: Машинная стирка: Стиль:: Модная толстовка с капюшоном, MPN:: Не применяется: Размер:: S, M, L, XL, 2XL, 3XL, 4XL, 5XL, Длина рукава:: Длинный рукав: Материал:: 80% хлопок / 20% полиэстер.
Самостоятельная Толстовка с капюшоном на день рождения, шутка, сарказм, умный кляп, подарок на день рождения
Женский матовый джерси Иванка Трамп с фурнитурой в магазине женской одежды. Добавьте роскошные квадратные европейские пуговицы для создания образа, который поразит всех. Мы уверены, что ваше прекрасное украшение превзойдет ваши ожидания и порадует своим мастерством и красотой.
Малыши Мальчики Девочки 3 ПАРА УНИСЕКС ВЯЗАНЫЕ ШОРТЫ ДЛЯ ИГРЫ Красный Черный Серый РАЗМЕР 5Т, пожалуйста, сначала проверьте длинный размер, когда вы хотите сделать заказ, PackStash (20 шт.) 16 «x 18» + 6 «Полупрозрачный матовый (большой) жесткий пластик Подарочные / розничные хозяйственные сумки с мягкой петлевой ручкой — Картонная основа: промышленная и научная. Эта сетчатая шляпа с защелкой состоит из легкого нейлона и сетки, поэтому вы можете чувствовать ветер через окно своего 18-колесного велосипеда или на своем барбекю на озере, включает Комбинезон и другие костюмы пирата-мошенника для мальчиков-малышей. Это сделано для того, чтобы покупатель мог четко видеть детали продукта. Большой мягкий 100-процентный хлопковый коврик для ванной из 100-процентного хлопка с качественным ультра-плюшевым текстом Мы являемся самым профессиональным интернет-оптовиком и розничным продавцом, перчатки из микрофлиса Nike Boy Youth One Size 8-20, черные / красные, кольца динозавра Thorsten Raptor Velociraptor Prehistoric Paleo с гравировкой внутри плоское полированное кольцо из вольфрама шириной 8 мм Обручальное кольцо с индивидуальной гравировкой внутри персонализировано от Роя Розовые украшения. Вы можете носить его как для вечернего, так и для повседневного образа. Сандалии с закрытым носком для мальчиков Sonoma ‘Colt’ Коричневые, размер 1—3—4 7-1939A. Это красивое детское одеяло было сделано в моем доме, где не курят. Поставляется в подарочной коробке с бесплатной серебряной тканью для полировки. Кроссовки Phibian Neon Pink Made 2 Play Size Toddler 12, • Машинная стирка при щадящем режиме до 40 / 104F. Я всегда рад ответить на любые вопросы или отправить больше фотографий, когда это необходимо. Лицензированная мужская шляпа Stall & Dean Hat Shamrocks Hat NWT 7 3/4.Этот минерал имеет поистине фантастический цвет, 【100% ГАРАНТИЯ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ】: по любой причине. Мужские полосатые спортивные штаны для тренировок в тонких брюках Skinny Joggers Sweat Track Pants, мы вернем вам деньги или предоставим новый. обработайте вино так, как оно того заслуживает, и используйте складную сумку-холодильник, созданную специально для этой цели, Мужская серая толстовка DEC JAN ZODIAC SIGN CAPRICORN TRAIT CONSTELLATION ZODIAC SIGN, цветовая температура 6500 ° Кельвина, (от 0 до 24 часов) Использование пульта дистанционного управления для включить и выключить, Описание продукта Размер: 60 см x 20 см (2 ‘x 7’0 «).
он эквивалентен размеру листа бумаги формата А4.
«Шутка» Трампа о тестировании на коронавирус — это не смешно
Собирая верующих в Талсе, штат Оклахома, в субботу вечером, президент Трамп высказал мнение, что «тестирование — это палка о двух концах», объяснив, что «когда вы проводите тестирование до такой степени, вы найдете больше людей; ты найдешь больше дел. Поэтому я сказал своим людям: «Притормози, пожалуйста».
Признание президента в преднамеренной попытке саботировать тестирование Covid-19, конечно, было бы огромным скандалом, поэтому его старшие сотрудники немедленно начали объяснять, что он просто пошутил.Но во вторник в импровизированном интервью Трамп сказал: «Я не шучу», и в утреннем твите повторил то, что, по всей видимости, является его реальным взглядом, а именно: саботировал ли он тестирование или нет, он вроде как желаний он был, потому что все случаи роста, по его мнению, являются артефактом тестирования.
случаев заболевания растет в США, потому что мы проводим гораздо больше испытаний, чем любая другая страна, и постоянно расширяемся.
— Дональд Дж.Трамп (@realDonaldTrump) 23 июня 2020 г.
При меньшем тестировании мы бы показали меньше случаев!Это неточно. Мало того, что общее количество положительных тестов снова начало расти, также начала расти доля положительных тестов. И в некоторых ключевых штатах такие цифры, как количество госпитализаций, также растут. Но цепляние Трампа за эту тему разговора и его двойственное отношение к испытаниям — это совсем не шутка — они были характерным элементом его катастрофической неудачи в руководстве с первых дней кризиса.
Трамп ставил хорошие цифры выше хороших результатов
В первые дни вспышки болезни в Соединенных Штатах Трамп язвительно заметил, что на самом деле он не хотел, чтобы больные пассажиры на борту круизного лайнера Grand Princess выходили на берег для лечения, потому что «мне нравятся их числа».
Как и его последняя фраза, в некотором смысле это была шутка. И его администрация подчинилась медицинскому опыту и доставила на корабль граждан США.
Но человек снова и снова шутит, чтобы выразить что-то реальное — в случае с Трампом он не любит вносить изменения в политику, которые генерируют статистику, плохо отражающуюся на нем.
В начале марта, когда возможности Америки по тестированию были явно недостаточными, Трамп потратил много времени, рекламируя якобы небольшое количество случаев, вместо того чтобы сосредоточиться на улучшении тестирования, чтобы разобраться в ситуации. В самом деле, в тот же день, когда он сделал язвительную шутку Великой принцессы, он позорно настаивал на том, что «любой, кто хочет пройти испытание, может пройти испытание», хотя это явно не соответствовало действительности. Сбои в тестировании к тому моменту были более распространенными и сложными, чем просто плохое выполнение Трампом работы.Но когда масштабы проблемы стали ясны, Трамп не сигнализировал о реальном желании ее исправить — утверждал, что все в порядке, и демонстрировал явное предпочтение радужных цифр перед точными, что, как предупреждали эксперты, может иметь неприятные последствия.
Хотя с тех пор тестирование улучшилось благодаря массовому спросу, настойчивости Конгресса и действиям государственной политики, оно все еще не там, где должно быть, и президент продолжает выражать двойственное отношение.
Трамп использует испытания как отговорку, а не как инструмент
Уровень заболеваемости в США вернулся на уровень конца марта.
Тем не менее, неверно утверждать, что вспышка сегодня так же широко распространена, как и в конце марта, поскольку объемы испытаний значительно увеличились. Тогда из-за ограниченного предложения при тестировании мы явно упускали из виду многие кейсы. Сегодня это гораздо менее распространенная проблема, поэтому официальное количество случаев отражает большую долю истинного количества случаев, и, следовательно, сегодняшнее истинное количество случаев ниже, чем было на предыдущем официальном пике.
Это луч правды в таких вещах, как шутка Трампа от 15 мая о том, что «если бы мы не проводили никаких тестов, у нас было бы очень мало случаев», а также в его недавних замечаниях.
Другими словами, в политике реагирования на стихийные бедствия есть настоящий извращенный элемент. Чтобы быть максимально эффективным, вам нужна точная информация. Но СМИ любят простые объективные индикаторы типа «это количество положительных результатов тестирования», так что в определенной степени вы получаете наказание за то, что поступаете правильно. Но, как политический лидер, вы должны поступать правильно, а не только критически относиться к мелким ирониям жизни. Трамп, который, по сути, передал ответственность за тестирование штатам, теперь просто любит использовать свои наблюдения о том, что объемы тестов являются «палкой о двух концах», как способ избавиться от плохих новостей.
В действительности, однако, взгляд на высокие и растущие показатели положительности в Техасе, Флориде и Аризоне ясно показывает, что вспышка Sunbelt, которая в настоящее время беспокоит людей, не является артефактом повышенного тестирования. И даже несмотря на то, что совокупные национальные показатели тестирования улучшились, многие штаты продолжают отставать, и в соответствии со своей общей философией отречения от престола Трамп не делает ничего, чтобы срочно направить дополнительные тестовые возможности туда, где они нужны.
Это все потому, что Трамп, похоже, рассматривает тестирование как политический футбол, а не как полезный инструмент для контроля над распространением коронавируса.В основном есть два способа взять под контроль вспышку. Один из них — ограничить деятельность, чтобы молчаливые распространители случайно не заразили других. Другой — проверять людей, выделять положительные результаты, затем отслеживать их контакты и либо проверять их всех и изолировать положительные, либо изолировать их всех до тех пор, пока они не окажутся свободными от инфекции.
Трампу не нравится идея ограничения активности. Он поощряет протесты против губернаторов, которые пытаются наложить ограничения, и блокирует такую помощь правительствам штатов и местным властям, которая могла бы сделать ограничения устойчивыми.Но у нас до сих пор нет реальной национальной стратегии испытаний. Они недоступны в достаточном количестве, когда это необходимо, время выполнения большинства общедоступных тестов слишком медленное, чтобы сделать их полностью полезными в качестве инструментов скрининга, и не ведется никаких инициатив по регулярному тестированию вероятных распространителей, случайному тестированию выборок населения или иным образом использовать их в недиагностических целях.
Это оставило страну без особой надежды на достижение успеха Кореи или Германии в сдерживании и обращении вспять вспышек, оставив США, по сути, просто надеяться на лучшее с точки зрения достижений в области лечения и вакцинации.Это очень страшная ситуация, и в ней нет ничего смешного.
Поддержите объяснительную журналистику Vox
Каждый день в Vox мы стремимся отвечать на ваши самые важные вопросы и предоставлять вам и нашей аудитории во всем мире информацию, которая поможет вам понять. Работа Vox охватывает больше людей, чем когда-либо, но наш отличительный бренд объяснительной журналистики требует ресурсов. Ваш финансовый вклад не будет считаться пожертвованием, но он позволит нашим сотрудникам продолжать предлагать бесплатные статьи, видео и подкасты всем, кто в них нуждается.Пожалуйста, подумайте о том, чтобы сделать взнос в Vox уже сегодня, всего от 3 долларов.
«SNL» Zoom скетчей и «Коронавирусная рапсодия:» Преимущества (и ограничения) пародии на пандемию
На выходных «Субботним вечером в прямом эфире» решили сделать что-то новаторское, удаленно транслируя свое шоу из домов актеров вместе с Томом Хэнкс принимает гостей из своего дома.
Несмотря на жуткое отсутствие смеха — а «Weekend Update», по общему признанию, не удалось в этом формате — он попал во многие правильные ноты.Встречи Zoom пошли не так, как надо, отчаявшиеся одиночки, готовые пообщаться со всеми, с кем они встречались в сети, и Трамп Алека Болдуина давал нам альтернативы расистскому «китайскому вирусу» (среди них «Месть генерала Цо» и «Гонконгский грипп») ). Серьезные рекламные ролики напомнили нам о героях, которые ежедневно рискуют своей жизнью, а актеры, объединившиеся в песне на разделенном экране, почтили своего давнего музыкального продюсера и гуру Хэла Виллнера, который умер на прошлой неделе после борьбы с коронавирусом.
Как метко заметил Хэнкс, сейчас странное время для шуток.
Может быть трудно смеяться над чем-то, когда ты знаешь, что другие страдают из-за этого. Как только я услышал веселый юмор о виселице из пародийной песни «Coronavirus Rhapsody», я сразу же поделился ею со своими друзьями в Facebook. С карантинной лихорадкой в салоне и опасностью COVID-19, родственные тексты и пение комика Даны Джей Бейн и вокалиста Адриана Граймса принесли радостное облегчение. Но зная, что два моих друга недавно потеряли кого-то из-за болезни, я изменил настройки на своей странице в Facebook, чтобы они этого не видели.Я не хотел быть бесчувственным.
Юмор может помочь нам преодолеть стресс, вызванный пандемией и нашим коллективным карантином. Мы никогда не чувствовали себя такими вместе, но при этом одинокими. И если Майкл Че, который только что потерял бабушку из-за COVID-19, может шутить, я думаю, мы тоже можем.
За несколько недель, прошедших с тех пор, как большая часть Америки ушла в свои дома, люди пытались найти способы сохранить свой оптимизм. Появилось множество пародий на песни, некоторые в нескольких версиях, в том числе «Коронавирусная рапсодия», «Моя корона» и многие другие, а также все, от общего карантинного юмора до мемов, пародирующих строки пикапа.
«Я никогда не слышала так много хороших шуток», — говорит биологический антрополог Хелен Фишер, старший научный сотрудник Института Кинси.
«Я получаю что-то каждый день, всевозможные видеоролики. Смех запускает дофаминовую систему в мозгу. Это очень полезно для вас. Дофамин дает вам энергию, оптимизм, сосредоточенность и мотивацию, а когда мы смеемся, мы чувствуем себя хорошо … Смех эволюционировал, чтобы позволить нам терпеть, преодолевать и преодолевать трудные времена, и это происходит многими тонкими способами.«
Кавер« Богемской рапсодии »Адриана Граймса — не единственное, что хвалится королевой, но похоже, что это самая популярная песня. Миллионы людей смотрели эту песню на YouTube и Facebook.
« Я » У меня есть несколько замечательных комментариев, в которых говорится, что я похож на Фредди Меркьюри, так что это было потрясающе, — говорит Граймс. — Но меня также действительно тронуло количество медицинских работников, которые обратились ко мне и сказали: Большое спасибо за то, что обратили на это внимание.«После долгого рабочего дня кто-то делится этим с ними, и они снова могут улыбаться».
Граймс говорит, что он изменил несколько оригинальных текстов комика Бейна, включая заключительную строку, которая теперь гласит: «Это ваша ответственность».
хотел подчеркнуть, что каждый обязан оставаться дома и не вести себя эгоистично во время пандемии. Это личная проблема для него: его жена работает фармацевтом в сельской клинике за пределами их родного города Мэдисон, штат Висконсин.
«Каждый раз, когда она идет чтобы работать, мы думаем: это день, когда волна обрушится? Придется ли нам изолировать ее и не давать ей обнимать детей в течение двух недель? »- говорит Граймс.«Я очень хорошо знаю, насколько резко это может изменить жизнь людей, поэтому я действительно хотел указать, что мы не смеемся над вами. Мы пытаемся помочь, продвигая это сообщение».
(Он только что выпустил следующий кавер, преобразовав «We Are the Champions» группы Queen в «You Are The Champions», чтобы почтить память работников здравоохранения.)
Барабанщик Mötley Crüe Томми Ли известен своим непочтительным чувством юмора , а его недавние посты в Instagram пародировали условия карантина, включая видео, где он прыгает с балкона, и пост о том, как людям нужно оставаться внутри, чтобы Mötley Crüe мог продолжить тур по стадиону в июне. (Очевидно, тур группы остается в подвешенном состоянии, как и все другие летние мероприятия.)
Ли говорит, что отзывы в основном положительные. «Люди говорили:« Оставайся внутри, чувак, мы хотим оторваться. Не хуйня », — говорит он. «Я не видел ничего плохого, но это просто мой способ сказать, что следуй некоторым инструкциям на минуту, оставайся дома и позволь этой штуке разобраться».
Естественно, найдутся люди, которые не оценят такой юмор. «Есть люди, у которых это действительно есть, или к которым вы тоже должны относиться с вниманием», — говорит Ли.»Я бы предположил, что если бы у меня было это, то, увидев что-то подобное, возможно, это немного ослабило бы это, а затем, возможно, стало бы немного лучше. Это.»
«Люди говорили:« Оставайся внутри, чувак, мы хотим оторваться. Не хрен с этим ».
Томми Ли, барабанщик Mötley Crüe
Неудивительно, что комедианты обычно самые большие ускорители комедии во время кризиса.
«Я думаю, что можно шутить обо всем, если исходить из добродушной точки зрения, — говорит комик Юджин Мирман из документального фильма« Все началось как шутка ».«Я считаю, что шутить на сложные темы — это нормально. Людям нужен юмор, чтобы расслабиться и избавиться от своих тревог. «Если что-то не делается жестоко», это не значит, что они не могут быть глупыми или что-то в этом роде ».
Мирман потерял жену от рака в январе, и он сочувствует людям, которые могут потерять близких в изоляции. «Я думаю, это душераздирающе, — говорит он. — Когда я слышу о людях, которые не дистанцируются от общества, я думаю, что они просто не знают, что им предстоит. Они действительно не осознают всю трагедию этого.
Тем не менее, после смерти жены, по словам Мирмана, его друзья много шутили. «Не о трагедии, а о забавных вещах, — поясняет он. — Юмор и печаль не исключают друг друга. . Вы можете иметь и то, и другое одновременно. Не думаю, что одно стирает другое. Я думаю, они просто идут рука об руку ».
В конечном счете, многое зависит от времени.« Это опасное время », — размышляет Фишер из Института Кинси.« Для многих людей это может быть очень полезным. и для некоторых будет ударом в сердце.»
Связанные
Таким образом, хотя юмор виселицы помогает многим из нас пережить эти тяжелые времена, большинство из нас также должно осознавать, что все могло быть намного хуже. Есть те, кто попал в ловушку внутри с жестокими партнерами, плохо адаптируется к изоляции и Те, кто находится в домах престарелых, сталкиваются с серьезными рисками. С другой стороны, есть те, кто безрассудно и безрассудно собираются, игнорируя общественный приказ, чтобы не собираться, отмахиваясь от опасностей заразности болезни.
Для нас важно поддерживать нашу чувство юмора во время этого пугающего кризиса — пока мы не переусердствуем.Во время пандемии можно шутить, но наше здоровье и безопасность — не повод для смеха.
7 смешных видео с объяснениями, которые заставят вас посмеяться
Почему каннибалы не едят клоунов? Потому что у них забавный вкус.
Закатать глазное яблоко! Кляп! Кляп! Барф! Продолжаем … В этой статье мы покажем вам несколько примеров забавных обучающих видеороликов о бизнесе. Использование юмора может быть отличным способом привлечь внимание и, ну, ну, побудить людей посмотреть ваше видео! 🙂
Как и было обещано, вот 7 видеороликов, в которых компании используют юмор для создания своего бренда:
1.ChartIO
Управление данными может быть забавным! Да, действительно. Вот пример невозмутимого юмора (и последняя шутка компьютерных ботаников, которая каждый раз взламывает их)
2. Qt Python
Продукты Qt «веселые», «быстрые» и «гибкие», так что нет лучшего способа показать это, чем змейка! Это пример того, как юмор хорошо работает, потому что он соответствует бренду клиента.
vimeo.com/video/294194166″ frameborder=»0″ allowfullscreen=»allowfullscreen»/>
3.Тиллео
Эти ребята не похожи на эти душные скучные учебные заведения. Здесь они доказали это с помощью юмора.
4. Presstler
Некоторым стартапам нужно добиться успеха. У них ограниченный маркетинговый бюджет и ограниченное время для тестирования продукта и вывода его на рынок. Может помочь дерзкое, откровенное видео.
5. Черное золото
Это приложение может помочь вашей компании справиться с чрезвычайными ситуациями.Даже зомби атакуют.
6.
Inquisit
В реальной жизни команда Inquisit похожа на их видео: смело и весело!
7. Piehole.TV Dance Video
Мы не могли бы составить этот список, не включив собственное танцевальное видео. Потому что иногда нет ничего смешнее, чем кучка людей, выставляющих себя дураками.
Смешные видео с объяснениями: Хорошая идея или нет?
Маркетологи по всему миру уже давно раздумывают, стоит ли использовать юмор в своих рекламных роликах и поясняющих видео.В Интернете уже так сложно быть замеченным, а иногда юмор помогает. По словам Брайана Крамера: «Юмор в маркетинге может быть эффективным инструментом, если использовать его ответственно. Старайтесь избегать спорных тем и будьте готовы подшучивать над собой ».
Есть причины за и против создания забавных обучающих видеороликов для вашего бренда.
Причины не делать смешное видео
- Юмор поляризует.Вы любили или ненавидели эту клоунскую шутку? Не у всех одинаковые вкусы
- Вы можете рискнуть оскорбить сегменты вашего целевого рынка
- Часто нужно жертвовать ясностью сообщения ради юмора
- Если вы в целом «серьезный» бренд, использование юмора может поставить под угрозу имидж вашего бренда
Причины создания забавных поясняющих видеороликов
- Юмор привлекает внимание, и люди лучше запоминают
- Юмор снижает естественное сопротивление людей продажам
- Люди чаще делятся забавным контентом в Интернете
- Легче установить контакт, если люди могут посмеяться с вашим брендом
- Если вы, как правило, «несерьезный» бренд, юмор укрепит ваш имидж
В основном…
Используйте юмор, если он соответствует имиджу вашего бренда.
Также помните, что речь идет не только о том, чтобы «смеяться вслух смешно». Пополнить юмор можно так просто:
Юмор для B2B
Есть мнение, что юмор работает для продуктов B2C, но не для B2B. Мы говорим нет! B2B — это, по сути, дискриминационный термин.Мы дегуманизируем людей, навешивая на них эти акронимы Аудитории больше похожи, чем многие думают.
Вот шутка из статьи Бравина Кумара:
«Два потенциальных клиента входят в блог B2B. Им обоим становится скучно и они уходят ».
Страшная мысль.
Думаете о том, чтобы сделать забавное видео с объяснением вашего бизнеса? Свяжитесь с нами сегодня!
